Que te pensas… que vine por los sanguches?

Muy buen corto, con el que me siento identificado no sólo físicamente sino tambien social y psicológicamente. Resume de manera clara la historia de mi vida y seguramente también la de muchos de ustedes.

Columnista invitado: Gerardo

Continuando con nuestro ciclo de artistas invitados, hoy tengo el agrado de presentar a mi colega Gerardo con una aguda acusación a las compañías teatrales circenses y un notición en materia química. Tambien tengo el agrado de mojar las patas en el aguita y de mandarme un licuado de banana con leche debajo de una palmera porque sigo de vacaciones, mientras usted lee esto aburrido en el trabajo con su camisita Legacy y la tarjeta magnetica agarrada al cosito del pantalon…

Denuncian contenidos Marcel Marxistas en el espectaculo que Cirque du Soleil presenta en Buenos Aires

Es todo una pantomima, no se dejen engañar!!! están montando una fantochada del más salvaje Marcel Marxismo!!

Coloridos personajes de nostálgico y sentimental porte pretenden y simulan la existencia de un muro frente a ellos, formando parte, esté, de los más variados guiños ideológicos cuando no, mensajes subliminales.

Saltimbanco, como su nombre lo indica es un instructivo fiel que indica como saltarse controles policiales y traspasar barricadas en marchas y manifestaciones. Recursos como el uso de colores brillantes son claramente intencionados, confundiendo al espectador hasta el punto de creerse endrogado, estado en el cual las victimas son obligadas a escuchar discursos originales del mismísimo Marcel Marceau durante una especie de hipnosis “a la francesa”.-

Confusión

El Paco no sería una droga, sino una colonia.-

Fuentes de gran conocimiento sobre la jerga juvenil aseguran que el “paco” substancia hasta el momento considerada una peligrosa droga de fácil acceso, sería en realidad un colonia.-

Jóvenes que aseguraron “consumir paco” no son más que coquetos preadolescentes que ya no utilizan la, más infantil, colonia pibes.-

“Como perfume es medio pedorro y para colmo no pega” dijo Francisco Colón, químico Farmacéutico, “Si bien los efectos de la utilización del paco no son del todo conocidos, no representaría un peligro latente como el muñeco goma-goma y el chupetín tatín” agregó el reconocido científico.-

Columnista invitado: Nicolas

Debido a la llegada del verano, el escritor de este humilde blog a decidido tomarse unas pequeñas vacaciones para poder reflexionar acerca de la vida y leer aquellos clasicos de la literatura contemporanea como Combustible Espiritual de Ari Paluch o Veronika decide morir de Paulo Cohelo. Mientras tanto, diversos exponentes del escenario under mostraran algunas de sus mas crudas y podridas obras para abrir sus ojos veraniegos, cargados de agua salada y cloro piletero.

Con ustedes, Nicolas “el golfo” con su “Naturaleza REload”

Todo el día, todo el tiempo la naturaleza descarga su furia contra nosotros.
Nosotros que tanto le pedimos y tan mal la tratamos, nosotros que su aire respiramos, nosotros que su ambiente intoxicamos, nosotros que constantemente la empujamos hacia el desequilibrio. Pues les tengo noticias,…. LA NATURALEZA no PERDONA, esta armada y lista para combatir.
“La tierra que sacamos para hacerle agujeros no hace mas que taparnos lentamente”.
Que se creyeron que se iva a quedar de brazos cruzados, psss… pamplinas. Intenta sacarnos como abrojos molestos que somos. Y nos arremete como puede, tormentas, terremotos, terreautos, erupciones, granitos, hordas de perros que nos mueren la pantorrilla, mosquitos kamikazes que se meten en los ojos mientras andamos en bici, baldosas escupe agua, cagadas de pájaros, arañas que esperan al acecho en los broches de nuestras propias casas!

No son hechos aislados, sino que todo forma parte de su plan de borrarnos de su lecho; antenas de teléfono asan en pleno vuelo a sus pájaros, bosques antes impenetrables ahora lugares de cultivos para lombrices colombianas, botellas de coca-cola disfrutan haciendo la plancha en sus mares.
Ahora para el verano se espera que despliegue lo último de su tecnología las terribles aguas vivas, pero reloAD”, ese cacho de moco marino ultraterreno y que ahora viene con bluetooth incorporado para localizarnos mediante rastreo de nuestros celulares. Si conoce nuestras debilidades y sabe como explotarlas. Acaso ustedes creen que los cortes de luz son debido a las falencias de distribución del sistema humano?, No, eso es pura pantonimia, lo verdadero es que topos entrenados trabajan constantemente para cortar con nuestros mortales suministros. Los gobiernos del mundo lo encubren y dan explicaciones incoherentes e inconexas porque negociaron su propia salvación, pero a nosotros el jamón del sándwich estamos condenados a lidiar hasta las últimas consecuencias.

No hay escapatoria, esto es global, lo mismo esta sucediendo desde Kentucky asta Tijuana, ella esta altamente comunicada; que nunca vio las masivas migraciones de palomas, están constantemente intercambiando información, mientras nos analizan desde los cielos, saben que comemos, con quien hablamos, y a que pareja de Tinelli votamos, NADA SE LES ESCAPA!.

A todo esto yo aunque partidario de su postura soy parte de su target porque ella no distingue, luego no tengo más que esperar que alguien o algo interceda para frenar esa guerra sin sentido.

Si queres que tu articulo tambien aparezca en la naranja mandalo por mail!

Las faltas de ortografia del autor no han sido removidas para preservar el efecto de odio por el sistema impuesto que quizas haya querido comunicar.

Revolution 9

Desde tiempos inmemorables los jóvenes se han revelado contra lo establecido. Ya en la prehistoria, los jóvenes se rehusaban a dejarse crecer la barba y el pelo largo y en lugar de ello preferían rasurarse y cortar prolijamente sus cabellos. Los mayores, entonces, se encargaban de corregirlos a fuerza de garrotazos y con el tiempo éstos fueron evolucionando tomando diversas formas tales como latigazos, guillotinazos, macanazos, balazos de goma e incluso picanazos.

Generación tras generación el ciclo parecía repetirse y así resultaba que quienes antes habían sido los jóvenes revolucionarios, pasaban ahora a ser los adultos que castigaban a una nueva generación de jóvenes no conformes con lo impuesto. Este inconformismo podía ir desde el no querer tomar la sopa, hasta el no aceptar un sistema económico-político existente (pasando por el escuchar música diferente, acostarse a otras horas y vestirse de formas distintas)

El tiempo pasó, los adultos empezaron a tener el pelo corto y prolijo y los jóvenes esta vez se dejaron el pelo largo y la barba. Comenzaron a adolecer y a intentar descubrir una realidad distinta a la que habían mamado desde su nacimiento. La buscaron en los libros, en la pintura, en el rock, en el pasto, en la lucha, en el grito, en el silencio. Los nuevos adultos, mientras tanto, intentaban vanamente detenerlos pero no había suficientes garrotes en el mundo para apaciguar semejante masa de movimiento.

Algunos barbudos comenzaron también a utilizar garrotes para imponer su realidad, pero no se daban cuenta de que estaban colaborando a la repetición del ciclo. Otros barbudos dejaban en cambio un legado, para que cuando nuevos jóvenes ocuparan su lugar de buscadores pudieran tomar la posta en aquella búsqueda. Otros, terminaron por convertirse en adultos y formar parte del establishment que cíclicamente ahora estaba al mando.

Pero éstos nuevos correctores sabían que no podían seguir corrigiendo con palos y piedras y se dieron cuenta de que necesitaban buscar una nueva forma de controlar a los nuevos inconformistas. Si no puedes contra ellos úneteles, y eso fue lo que hicieron. Ya no se trataba de obligarlos a estar conformes sino de buscar conformarlos. Y asi nacieron: Ipods, celulares, camaritas, pares de Converse, jeans Levi´s, nuevas y mas poderosas armas para acabar con los insurgentes, nuevas preocupaciones para desviarlos de los temas realmente importantes.

Pero aún faltaba un líder. Alguien camuflado que se metiera en sus filas y lograra guiarlos por un camino en el cual se sintieran libres y rebeldes, luchando contra nada pero creyendo firmemente que lo hacían. Y lo consiguieron… El líder tuvo aceptación, se ganó sus corazones e incluso logro imponer entre ellos un gesto de subversión, un forma de mostrar su supuesta rebeldía contra el sistema: sacarse una foto haciendo una L con la mano…

Back to the future…

“Los noventa van a hacer que los ochenta se parezcan a los setenta y que los setenta se parezcan a los sesenta”
Erie Walker, Flashback

Seguramente se esten preguntando…con que pavada va a salir hoy este flaco. Bueno, antes que nada les informo que no es ninguna pavada sino que es un trabajo de investigación que logre despues de mucho pensar y que espero sea de alguna utilidad para ustedes.
Acaban de pasar la mejor trilogia que pudo exisitir en la historia del cine. No estoy hablando del Señor de los Anillos ni del Padrino ni de Kill Bill ni de ninguna de esas badulaqueadas que inventa la prensa, sino de la obra maestra de la cinematografia que tan bien supo protagonizar Michael J. Fox. Y verla me llevo a reflexionar sobre el rumbo de nuestras vidas y la velocidad con que pasan. Esta melancolia me lastimaba hasta lo mas profundo de mi ser cuando me ponia a pensar que asi como se me pasaron esto veintidos añitos de vida (asi de rapido…como un abrir y cerrar de ojos) tranquilamente se me podrian pasar sin darme cuenta otros diez y porque no treinta mas… hallandome sentado en un sillon, viejo, verde y quejoso.
Pero en lugar de mirar al futuro preferi concentrarme en los buenos tiempos pasados y cual Marty McFly intente volver en el tiempo…
Fue asi que termine en una de las mejores epocas de mi vida…los 90, baby!!! En mi corto viaje mental vi muchas cosas que llamaron mi atencion y me tentaban a quedarme pero decidi volver (doc!) para contarles todo lo que pude apreciar de esta maravillosa decada, amen de convertirme en uno de esos molestos quejumbrosos que se la pasan renegando de que todo tiempo pasado fue mejor (Cuando yo tenia tu edad pibe, con 25 centavos te pagabas el colectivo, el cine, y una bolsa de 12 kilos de pochoclo, que en esa epoca no se llamaban pochoclos porque cuando vino Perón…blablabla)
Paso entonces a listar algunas de las cosas que considero importantes de los 90. Espero que todos ustedes puedan ayudarme de a poco a ir mejorando esta humilde lista con sus colaboraciones que seran bienvenidas. Ojo! tienen que ser cosas solo de los 90 (no de los 80 ni antes) Lo mejor de aquellos años felices era:
-Aquellos años felices (la serie de canal 13)
-Los pitufos
-El agujerito sin fin
-Historia sin fin
-El family game
-Las canchas de Paddle
-Jazzy Mel
-Los pericos con el bahiano
-Los videoclubs
-Nubeluz los sabados a las 9 por canal 9
-Faliz Domingo (con soldan)
-AMIGOVIOS (MUY groso…con nicole cantando dejame soñar)
-Ritmo de la Noche
-El teto medina
-Indiscreciones con lucho Avilez
-Los supercampeones
-Los halcones galacticos
-El 1 a 1
-El chatanooga chu chu
-El sega
-Las papas Pringles (yanquis y en el tubo largo)
-El mundo de Disney (con leonardo greco)
-Poliladron
-Montaña Rusa
-Jugate conmigo
-Las spice girls
-Chiquititas
-Huevos Kinder
-Caballeros del Zodiaco
-Backstreet boys
-The box (canal musical pedorro)
-Cablin
-El mundo de bobby
-Los power rangers
-Ta-Te-Show!
-Lentes negros cuadrados
-Hacelo por mi (Pergolini)
-Los simpson (cuando todavia eran graciosos)
-Mortal Kombat
-Tango Feroz
-NBA Jam!
-CQC (cuando no se vendian)
-Volcan
-Cebollitas
-La banda del golden rocket
-Caballos Salvajes
-David Copperfield
-Vilma Palma e Vampiros
Bueno…eso fue todo lo que pude exprimir de mi cerebro… espero q me puedan ayudar!

Ya no estoy en la pomada

Acabo de volver de unas mini vacaciones que tuve en Villa Gesell el fin de semana pasado y debo confesar que pese a haber disfrutado mucho, llegué a una triste conclusión que paso a desarrollar. Lamentablemente, y por extraño que pueda parecer, estoy out. No estoy a la moda, no pertenezco a la creme de la creme, no soy nadie.

En algún momento que no puedo especificar con exactitud, mi vida comenzó a tomar un rumbo distinto al de las pasarelas, los cocktails, los partidos de polo y los chill outs para terminar en una cancha de paddle, con una remera de San Clemente y con un vaso de plástico lleno de cindor.

Pero hasta eso lograron quitarme… ya que para mi sorpresa descubri grupos de adolescentes con ropa vintage agitándose al ritmo de Vilma Palma SIMULANDO no tener onda. Remeras de $120 con inscripciones borrosas de Pumper-Nic, jeans de mas de $200 con tajos (intencionalmente hechos de fábrica) y hasta cortes de pelo de idiota cuidadosamente hechos.

De este modo, flotando en un purgatorio de la moda, carente de un estilo propio (ya que no tenia la suficiente onda para tener onda… pero tampoco tenia tan poca onda para decir que mi onda era no tener onda) me vi forzado a aceptar la realidad y reconocerme como un pelotudo sin estilo. La única pomada a la que podría llegar a pertencer algun día era la antihemorroidal o la de lustrar zapatos…

Fue así que comencé mi ardua tarea de buscar mentores, modelos a seguir, gente a la cual imitar para poder convertirme de una vez por todas en una persona fashion. Gesell era el lugar indicado y tuve la gran suerte de conocer personas con más onda que una ola… aquí les presento a algunas de esas personas (click sobre las fotos par agrandarlas) mirenlas bien y aprendan lo que es tener onda viejo!!!

PD: Aporten por favor sus fotos de gente pomada…

La naranja se pone intelectual…

Cansado del éxito y la fama, los placeres mundanos y las relaciones pasajeras sin compromiso decidí hacer un parate en mi vida (ajetreada de fiestas y flashes) para encontrarme a mí mismo. Escapé entonces a un refugio perdido en medio de la montaña valiéndome solamente de un cuchillo y un libro de “Paulo Cohelo” para buscar aquella paz que ni el yoga ni Jack Johnson podían brindarme. Fue así que finalmente conseguí darme cuenta de que no todo en la vida era pasarla bien sino que mas bien el verdadero sentido de la vida consistía en aprender día a día nuevos conocimientos para poder luego brindarlos a los demás.

Mi nueva vida de persona culta comenzó esa misma tarde, cuando me dirigí a una biblioteca ávido de información. Necesitaba aprender acerca de todo. Geografía, astronomía, literatura victoriana, cocina tailandesa, música, geología, corte y confección, historia griega, aikido, swahili… parecían demasiadas cosas para una persona con tan poco tiempo como yo y no me simpatizaba la idea de tener que comprar tantos libros que una vez leídos no me servirían mas, de manera que opté por una segunda opción más facil: aparentar saber.

Aparentar conocimientos es una cosa mucho mas simple de lo parece. Básicamente, existen una serie de reglas a seguir para lograr con éxito tal objetivo, las cuales paso a enumerar:

1. Cambie su vestimenta. Dígale adios al shortcito de fútbol y a la remera de “Las Toninas 94″ y reemplácelos por una polera negra y un pantalón de corderoy. Si bien la inteligencia es algo inherente a su persona, debe exteriorizarla en su apariencia.
2. Utilice palabras con mas de 3 silabas. Deje los monosílabos y las onomatopeyas para los bebés y chimpancés y demuestre su amplio manejo de la lengua castellana. Inherente, verosímil, recíproco y apoteótico comenzarán a formar parte de su léxico diario.
3. Utilice palabras de otros idiomas. Sus pensamientos y vivencias son tan amplios y complejos que un solo lenguaje no parece alcanzarle. Emplee vocablos en francés (naif, coiffeur, pret a porter), inglés (brainstorming, meeting) y hasta latín (sine qua non).
4. Utilice palabras sin significado. Existen dentro de la rica lengua española, muchas palabras que todavía nadie a logrado descifrar concretamente pero que sin embargo pueden ser de gran utilidad a la hora de rellenar un discurso y darle un touch de sofisticidad (nótese el uso de las regla 2. y 3.). Por otro lado, nadie se atreverá a cuestionar su uso de tales vocablos dado que de hacerlo pondría de relieve su ignorancia y por el contrario se limitarán a asentir con un gesto de aprobación. Santos Paradigmas y parafernalias Batman!
   
5. Conviértase en un gourmet (3.) Olvídese del pancho y la coca. Su estómago delicado y su agudo paladar poco a poco irán refinándose hasta convertirlo en un experto del sushi, la comida thai y la cuissine française. Simule también saber de vinos (esto lo veremos en próximas lecciones) y por sobre todas las cosas NO eructe en público, cierta gente podría encontrarlo inapropiado.

Es usted paranoico? o esta del lado de ellos…?

Este post es para hablar de algo que yo llamo la “paranoia bromatológica”. No me gustaria ahondar en detalles, pero es una especie de cuadro psicológico similar a la hipocondria que que produce en quienes lo sufren un constante miedo a enfermarse. Quien sabe quizas usted tambien pertenezca al club, lo invito a realizar el siguiente test para averiguarlo:

Cuando viaja parado en el tren:
a) se prende de las manijas como bebe a la teta
b) la agarra con dos deditos
c) apoya el boleto sobre manija del asiento y los dedos sobre el primero
d) hace equilibrio para no tener que agarrarse de nada
e) se pone un traje de neoprene y unos guantes de latex para apoyarse en la puerta

Cuando hace “la segunda” en el baño de un restaurant
a) se sienta como en el sofa de su casa y apoya la espalda en el respaldo
b) limpia con un trocito de papel la tapa
c) corta pedazos largos de papel y los usa como tapizado
d) equilibrio apoyandose con las manos en las paredes
e) equilibrio (sin manos!)

Si elijio…

a) Usted esta mas alla del bien y del mal. No se preocupa por su salud y lo peor de todo es que por ese mismo motivo nunca se enferma. Se come todos los dias un panchito en Constitucion y los disfruta porque sabe que tienen ese saborcito que solo la salmonela le sabe dar, pero no le importa.

b) Usted es un poco mas reservado, se lava las manos despues de ir al baño pero hasta ahi nomas (se las moja un poquito nomas y se las seca con la remera) De todos modos es tambien un gourmet de la gastronomia callejera y disfruta no de un panchito pero si de un buen pebete con lluvia de papas.

c) Usted la verdad que es un poco maricon, que quiere que le diga. Se lava la manos antes de comer y despues de tocar plata, pero solamente eso. Dentro de todo se mantiene dentro de los limites de lo socialmente aceptable. Come cosas de kioscos pero siempre y cuando vengan selladas (alfajores, galletitas, latas) Ah, le da asquito compartir el mate o la pajita.

d) Usted es lo que consideramos un “paranoico bromatológico” con todas las letras. Se fija todo el tiempo en las fechas de vencimiento de las latas de tomate y en que no esten vencidas. Limpia con una servilleta los vasos del restaurant antes de usarlos y no toma de latitas porque dice que puede tener hantavirus. Ah, se lava las manos dos veces y con javon del blanco cuadrado porque dice que es el que mas lava de todos.

e) Usted es Michael Jackson. Usa barbijo, no toma sol ni usa celulares ni microondas por eso de las ondas magneticas que tiran. En los ciber agarra con un guante el mouse porque debe tener mugre y ese lunarcito que le salio en la pera tendria que ir a vérselo porque esta bastante mas grande que el mes pasado. Se lava las manos antes de comer, dormir, rascarse y despues de comer, dormir o rascarse. Por lo general no se lava solo las manos sino tambien los codos y quien dice los hombros, esto lo hace con Pervinox o Espadol, acto seguido se seca con una toalla de papel descartable (usted sabe que las toallas de tela son grandes caldos de cultivo de germenes) y abre la puerta para salir empujandola de una patadita para no tener que tocar el picaporte.

Eddie Murphy es el dueño de Plusmar

Tendria que inventarse un genero de cine llamado “Peliculas de micro de larga distancia”. Dentro de este genero entrarian obviamente todas esas peliculas que solemos tragarnos durante nuestros viajes (los suyos en realidad porque yo si no es en avion no viajo a ningun lado). Peliculas densas que de a poquito logran que uno se duerma, ya sea por la trama pedorra, o porque el volumen esta muy bajo o porque el de adelante tapa la mitad de la tele de 8 pulgadas que se supone uno tiene que ver desde la ultima fila.
Entre las caracteristicas de este cine podemos destacar el uso de traducciones al castellano de muy bajo nivel (voces para nada acordes con las caracteristicas fisicas de los personajes y empleo de terminos mexicanos) tramas que intentan ser comicas pero no parecen lograrlo o de accion pero que tampoco lo hacen pero tienen alguna que otra explosión como para poder decir “Esta pelicula tiene de todo, risas, accion, explosiones”. Cuentan tambien con problemas que se resuelven a ultimo momento con soluciones magicas imposibles que satisfacen a todos por igual(el bueno se casa con la chica, el malo es apresado, el pobre se vuelve rico) y actores que si bien son conocidos no llegan a ser famosos (Lorenzo Lamas, Jackie Chan, ).
Contrariamente a lo que se podria pensar, algunas veces estas peliculas llegan a tener algo de exito y en un intento de seguir robando con lo mismo sus directores suelen continuar con las sagas asi tengan que cambiar a todo el reparto (Mi pobre angelito, Adorable criatura, Robocop).
Entre los mayores exponentes de este genero cinematografico encontre la siguiente lista (espero que ustedes puedan aportar algunos mas):

- Hackers
- Mi primer beso
- Mi primer beso 2 (que es como el segundo beso)
- Tres pequeños ninjas
- Tres ninjas en el parque de diversiones
- Querida encoji a los niños!
- Querida agrande al bebe!
- Con Air
- Showtime
- Un detective suelto en Nueva York
- Un detective suelto en Hollywood
- Un detective suelto en Hollywood 2
- Un detective suelto en Hollywood 3
- Mi abuela es un peligro
- Mi abuela es un peligro 2
- **cualquiera de policias negros donde se hacen pasar por algo para encubrirse en algun lado y atrapar a alguien**
- Dr Doolittle 1
- Dr Doolittle 2
- Dr Doolittle 3
- Profesor Chiflado 1
- Profesor Chiflado 2
- **cualquiera de Eddie Murphy**
- Turbulencia
- Tres hombres y un bebe
- Liberen a Willy
- Liberen a Willy 2
- Buddy Superstar 1
- Buddy Superstar 2
- Babe el chanchito valiente 1
- **cualquiera con un animal que haga algo**
- **cualquiera de Jackie Chan**

Si se fijan no es tan dificil, piensen en esas peliculas que de solo acordarselas ya lo cansan a uno. A mi por ejemplo me pone muy mal pensar en todo el tiempo que perdi viendolas (algunas varias veces algun que otro sabado a la tarde en el 13)

Charlas Huecas II

Chica Hueca A tose masculinamente.
Yo: Mmmm.. salió con fritas ese eh…
A (Mientras toma cerveza de la botella): Ay, que idiota… querés cerveza?
Yo: No gracias, no me quiero contagiar.
A (Haciendose la sexy, o interesante): La vida es una sola…
Yo: Por eso, quiero cuidarla.
A: Me resfrié el jueves a la noche.
Yo: … (no me interesaba saber la historia de como ni porque se resfrio)
A (intentando nuevamente hacerse la interesante): Salí con mi novio a tomar algo el jueves a la noche…
Yo: Y tomaron cerveza del pico tambien?
A: No entiendo.

Charlas Huecas I

Anoche cai por una de esas casualidades del destino en una fiesta en la que no conocía a nadie. Acompañe a mi hermano y a sus amigos pero honestamente NO CONOCIA ni de vista a ninguna de las personas presentes. No fue una noche ni buena ni mala, fue simplemente distinta y conoci a gente interesante asi como tambien a gente muy hueca. Me gustaría trascribir algunas de las charlas que se dieron anoche con el grupo hueco para que se den una idea:

Chica hueca A: Yo llegue hasta la ultima ronda para entrar a Gran Hermano pero al final no fui a la ultima entrevista.
Yo: Uy, seguro se quedaron con las ganas los tipos.
A: No te burles, pero yo voy de frente siempre, hubiera sido genial en el programa.
Yo: Igual seguro los tipos ahora sacan GH 6 para no quedarse con las ganas…
A: Esperá, te estas burlando de mi?

Chica Hueca B (alardeando de su alto cargo en una empresa): Y si… para el año que viene voy a estar viviendo como los dioses, con mi techo y mi sueldo de dos lucas.
Yo: Eso no es vivir como los dioses.
B: Porque?
Yo: Primero: los dioses (si los hay) viven en el cielo, no tienen techo.
B: …
Yo: Segundo, no cobran dos lucas de sueldo.
B: Les preguntaste?
Yo: Para que van a querer plata?
B: No me vengas con filosofía barata nene…
Yo: Claro, porque hay dos tipos de filosofía: la barata y la fashion… en la fashion Socrates se viste en Palermo Soho y maneja un mini cooper.

Flacos como este me quitan las ganas de tocar…

Estoy cansado de estos chinos que se creen sobrenaturales man… igual voy a tocar mañana en San Telmo en la calle para ganarme el pan…

Feliz etcetera

Bueno primero que nada les aviso que este post es para decir cualquier cosa menos el trillado saludo ese que alguna gente anda ventilando por ahi el dia de hoy. Seguramente esten pensando: “uy este tarado se viene a hacer el rebelde ahora con el dia del amigo, lo unico que faltaba” bah, digo yo… por que por ahi están pensando “se me estan quemando los bifes, me olvide de sacarlos de la plancha” o “el sistema de rotación longitudinal por medio de sistema engranaje-corona consiste en un rodamiento transversal hecho con dos placas redondas separadas que permiten la rotación independiente de ellas en sentido paralelo al suelo para que haya una rotación efectiva y con el menor roce posible.” o alguno estara pensando “para mi que bailando por un sueño esta todo arreglado, como puede ser que Paula Tinelli siempre saque todo 10 y el pobre de Matías Ale tenga que romperse la espalda bailando”

En cuanto a la primera opinion puedo darles una respuesta que mas adelante paso a desarrollar. En cuanto a la segunda podría discutirla argumentando que “Esto podría ser levemente modificado al hacer que la placa inferior del rodamiento sea en sí, la rueda dentada horizontal y/o poniendo más de un engranaje entre el motor y el del rodamiento para generar más reducción de velocidad.” Y en cuanto a la tercera me parece que tienen razón, pero hay que admitir que Paula tiene una larga trayectoria como bailarina para que venga un travesti como Florencia de la V. a serrucharle el piso

Como venia diciendo, me rehuso a celebrar una ocasion tan comercial, carente de fundamentos y no es que sea un loquito ni que me quiera hacer el anarquista (ya que de hecho me considero ultra conservador: para mi los niños tendrian que volver a usar pantalon corto hasta los 16 años y a las mujeres no habria que dejarlas usar maquillaje salvo los sabados a la noche u ocasiones especiales(navidad,fechas patrias, dia del maquillaje (se dieron cuenta? use tres parentesis! … y ahora los cierro…))) Tampoco quiero dar una imagen de adolescente rebelde, como muchos de ustedes sabran uso piyama para andar por casa, asi que la unica decision rebelde que puedo hacer es usar el escocés en lugar del de cuadritos.

Lo que pasa realmente es que me parece una fecha demasiado arbitraria, ya bastante tenemos con el dia del arbol, el dia del libro, el de la mujer (les dije que soy conservador de la mega-derecha), el de la ecologia, el del cuñado y el de la secretaria. Como es la onda? cualquiera inventa el dia que se le canta? para cuando el dia del flaco que esta aburrido y se pone a escribir mails pelotudos? avisenme asi abro un champan.

Si por mi fuera inventaria un par de dias, como el del arquero (que siempre lo nombran pero nadie sabe cuando es), el dia del panqueque (tenes que regalarle un panqueque con dulce de leche a tus seres queridos), el de la abrochadora (idem dia del panqueque pero sin el dulce de leche y con una abrochadora en lugar de panqueque), el dia del guardia urbana (por ahora no tienen un dia para ellos solamente, festejan o el dia del policia o el de la baby sitter), el dia del Trípode Plástico de la Pizza en Forma de Mesita (es util y evita que se te aplaste toda la susodicha y el dia de la fruta abrillantada (aborrecido por gran parte de la poblacion, ya que como es bien sabido, a NADIE le puede gustar y si a usted le gusta entonces no merece formar parte de la sociedad ni ser llamado “persona”, degenerado!)

Dicho sea de paso, el inventor del dia del amigos era de Lomas de Zamora, lugar de donde provengo, asi que si el pudo yo seguro tambien voy a poder sacar mis dias. Pero estuve averiguando y como que no es tan facil porque dijo la empleada publica del ministerio que para poder inventar un dia tiene que tener aceptacion de la gente, a lo que yo le respondi que el pueblo no sabe elegir (ahi me converti en mega-conservador) De todos modos me dijo que no, asi que si yo no puedo inventar dias, que no invente nadie y se acabo y no festejamos un carajo nada! y al que se le ocurra festejar, que se abstenga a las consecuencias… (estoy por formar mi propia ideologia, se va a llamar de hyper-derecha (que es como decir un Mussolinni, pero como 8 metros mas para la derecha todavia), por ahora somos yo, Feinman y Darth Vader, pero esta teniendo pensamientos un poco zurditos Darth asi que en cualquier momento lo volamos)

Ahora en serio, me parece que no hace falta un dia para expresar a los amigos el cariño que uno siente por ellos… al final tan duro que me hacia, vieron que hay un corazon tierno debajo de tanto bicep, tricep, cuadricep y pentacep.

Situación de estupefacientes, futbol, sala de ensayo…

Como no podia ser de otro modo, voy a dedicar el presente editorial con un tema de sumo interes y relevancia como lo es el de las galletitas, pero no cualquier clase sino las Surtidos de Bagley/Variedad.
No soy ningun sociologo ni mucho menos pero a traves de la observacion y la experiencia que mis pocos años me dan he notado el extraño comportamiento que se da a la hora de ingestar estas galletitas de la discordia.
Se dieron cuenta de que uno siempre elije las que le gustan para el consumo propio y convida aquellas que no le gustan? Asi cualquiera comparte, dando lo que uno no necesita. Me pregunto entonces, tiene sentido este acto de demagogia? Quiero decir…tiene valor convidar una galletita fea o es mas bien un insulto? Yo no necesito la limosna de nadie, porque habria de aceptar tus sobras…tus boquita de dama? Que se debe hacer con estas odiosas galletitas entonces? Tirarlas? No, uno las pago y tiene que hacer valer ese dinero pero que hacer entonces? que hacer???
Porque puede ocurrir tambien el caso de que uno sea un alma caritativa, dispuesta a dejar de lado el egoismo por el bien del por el projimo, a bancarse alguna que otra galletita fea con tal de que cada uno coma su parte y todos compartan; tanto la alegria de un anillito, como la tristeza de esas de vainilla con membrillo que se te queda pegado en el paladar y no te lo podes sacar sino es con las uñas… pero que pasa si el projimo es el egoista que comete el grave pecado de ELEJIR las galletitas???? sisi, hablo de esas odiosas personas que cual aguilas rapaces en busca de alimento observan en un instante la ubicacion de sus futuras presas para luego, con la habilidad de un experto jugador de poker, tomarlas en un santiamen de la bolsa sin el minimo gesto en sus rostros y llevarlas a sus bocas.
Podemos obviamente optar por el azar, esto es, abrir timidamente la bolsa con un pequeño tajo donde solo puedan ingresar los dedos de la mano de manera que nadie pueda saber que es lo que le va a tocar. Pero creanme, existen manos sensibles capaces de distinguir una minimelba solo con el tacto.
Porque fabrican estas galletitas si nadie las va a comer diran ustedes? Justamente por esa razon, para que todos se peleen por las ricas… Para resaltar su belleza… Quien se pelea por una melba en un paquete de melbas…nadie…de hecho ni siquiera apreciamos su sabor de esta manera….pero cuan grande es la alegria y el regocijo al encontrarla entre un mar de galletitas marron clarito con sabor a nada… Este principio darwiniano de seleccion puede parecer poco creible…pero diganme…alguien compro alguna vez un paquete de anillitos solos??? es estupidisimo….no tiene sentido…
Se que es un tema muy interesante y que la ciencia todavia no ha profundizado demasiado en el tema pero les prometo continuar con este extenso analisis muy pronto… los dejo que estoy cansadisimo… pero les dejo mi consejo “Miremos la vida con ojos de galletita… “

Arte, arte para estafarte

Tenes que mirarlo como un todo… no te concentres en una parte en especial… trata de mirarlo desde afuera… desenfoca la vista… no mires un punto fijo… alejate… acercate… agachate… hace la vertical… anda a dar una vuelta a la manzana trotando, comprate un pancho y cuando vuelvas miralo pero cruzando los ojos… mmmmm, no. La verdad que no. Que queres que te diga. NO. Por mas que intento no puedo apreciar el arte abstracto. De hecho, ni siquiera puedo respetarlo.

Todo bien, entiendo que debe estar mas alla de mi entendimiento; que el arte no tiene porque representar objetos del mundo fisico, tangible, ni imitar con calidad casi-fotografica imagenes de la naturaleza (para eso tenemos las camaras de foto no?) Pero reitero, estoy podrido (si, podrido! me enoje!) del flaco que se levanta a la mañana y dice “voy a pintar un cuadro”, agarra un par de cascaras de naranja del tacho de basura, un poco de plasticola, brillantina, un reloj roto que encontro tirado y recortes de un diario viejo y los vomita (porque esa es la palabra…VOMITA, ni siquiera se toma la molestia de acomodarlos o pegarlos prolijamente) sobre un cartón y para terminar le pone un nombre por demás pelotudo y relacionado ni en lo mas minimo con nada de nada.

Uno diria…bueno, ya robe con casi todo…por lo menos voy a ponerle un nombre que haga creer a la gente que tiene un sentido…nose…ponele…ehh..”La naranja mecanica” (guiño-guiño) y representa como la industrializacion oprime a las masas trabajadoras exprimiendolas y convirtiendolas en eso: simples cascaras secas y destrozadas que alguna vez tuvieron vida pero que ahora no son nada. O nose… “Naturaleza muerta” que intenta concientizar a la sociedad acerca de la importancia del cuidado de la ecologia, y que nos muestra como el tiempo pasa, las noticias pasan, la vida pasa, y la naturaleza tambien puede llegar a pasar para no volver si no nos preocupamos hoy, ahora, por que no pase. (Che, la verdad que me podria empezar a dedicar a esto eh?) Pero bueno…la cosa es que si por lo menos me lo pintaran asi yo diria… bueno ALGO (no mucho, pero algo) de sentido tiene… entiendalo pobre, no todos somos Einsteins. Pero NO, los muy desgraciados le ponen un titulo que te descoloca, te saca… como… “El perro azul”, “Ambicion Pagana”, o peor aun “Soberbia 14″ (que no se entiende bien si es que hizo otros 13 antes que los tiro a la mierda, o si el 14 quiere decir algo, nose yo por las dudas le jugaria a la quiniela quien te dice..)

Concluyendo, no es por nada pero si por mi fuera quemaria los museos con todas estas obras raras que no quieren decir nada, y ya que estamos (por las dudas) tambien quemaria el planetario, el instituto de oceanografia, y todo lo que tenga que ver con libros, cuadros, o cualquier cosa que no sea “Bailando por un sueño”. Queseyo, a mi las cosas me gustan por su nombre, la tele fuerte, la cerveza fria y los cuadros que se parezcan a las cosas. Eso si, el museo de boquita no lo quemes…

PD: Les dejo un link a una pagina muy buena donde piensan igual que yo, de hecho ofrecen un juego donde te retan a descubrir que cuadro lo hizo un “artista” y que cuadro inventaron ellos para que parezca un cuadro hecho por un “artista”.

Elogio a los reality shows

Me gustan mucho los reality shows porque se parecen a la vida real, o por lo menos eso es lo que escuche decir. Mi vida la verdad no es muy interesante, vivo con mi mama y trabajo ayudandola en el almacen. Lo que SI es interesante es la vida de los participantes de los reality shows que hacen cosas divertidas y son lindos y facheros. Ademas los dan en la tele y si algo esta en la tele es porque a la gente le interesa y si a la gente le interesa es porque es algo lindo y bueno. Cuando sea grande quiero estar en un reality show y hacerme famoso y que mucha, mucha gente me vea por la calle y me grite “Hey, vos sos vos, el del reality show!”, a lo que les voy a contestar “Si! soy yo, el del reality show” y ahi si voy a tener muchos amigos porque todos me van a querer por ser el del reality show. Esta bueno porque en el reality show hacen las mismas cosas que yo hago en mi casa como lavar los platos, trapear el piso o servirse un vaso de agua a la tarde. A mi me gusta mucho tomar agua, porque el agua es transparente. En los reality shows los participantes tambien son transparentes, porque son todos muy honestos y miran fijo a la camara y cuentan sus angustias y penas y abren su corazon y a veces siento como si me miraran a mi. No tengo muchos amigos pero los participantes del reality show son como mis amigos porque yo escucho cuando charlan y me rio con los chistes que cuentan. A veces se me escapa y hago algun comentario sobre algun tema que estamos hablando con los chicos (los participantes) y despues me acuerdo de que yo no estoy adentro de la tele (de la casa, osea) y que no me pueden escuchar asi que me rio solo y sigo mirando como charlan y me siento como si estuviera ahi. Estoy muy nervioso porque nose quien tiene que abandonar la casa esta semana. Espero que no sufra por tener que dejar la casa. Yo sufriría mucho si me pasara estar en un reality show y me echaran. No me fui de vacaciones a ningun lado este año (en realidad nunca me fui de vacaciones porque el negocio no cierra en verano) asi que estuve siguiendo el reality desde que empezó y tengo miedo de que termine porque no se que voy a hacer a la tarde cuando este solo y prenda la tele y no esten los chicos.

Que estaba haciendo usted en los noventa?

Yo estaba tomando nesquick y mirando el chavo…pero me hago cargo!