Columnista invitado: Gerardo

Continuando con nuestro ciclo de artistas invitados, hoy tengo el agrado de presentar a mi colega Gerardo con una aguda acusación a las compañías teatrales circenses y un notición en materia química. Tambien tengo el agrado de mojar las patas en el aguita y de mandarme un licuado de banana con leche debajo de una palmera porque sigo de vacaciones, mientras usted lee esto aburrido en el trabajo con su camisita Legacy y la tarjeta magnetica agarrada al cosito del pantalon…

Denuncian contenidos Marcel Marxistas en el espectaculo que Cirque du Soleil presenta en Buenos Aires

Es todo una pantomima, no se dejen engañar!!! están montando una fantochada del más salvaje Marcel Marxismo!!

Coloridos personajes de nostálgico y sentimental porte pretenden y simulan la existencia de un muro frente a ellos, formando parte, esté, de los más variados guiños ideológicos cuando no, mensajes subliminales.

Saltimbanco, como su nombre lo indica es un instructivo fiel que indica como saltarse controles policiales y traspasar barricadas en marchas y manifestaciones. Recursos como el uso de colores brillantes son claramente intencionados, confundiendo al espectador hasta el punto de creerse endrogado, estado en el cual las victimas son obligadas a escuchar discursos originales del mismísimo Marcel Marceau durante una especie de hipnosis “a la francesa”.-

Confusión

El Paco no sería una droga, sino una colonia.-

Fuentes de gran conocimiento sobre la jerga juvenil aseguran que el “paco” substancia hasta el momento considerada una peligrosa droga de fácil acceso, sería en realidad un colonia.-

Jóvenes que aseguraron “consumir paco” no son más que coquetos preadolescentes que ya no utilizan la, más infantil, colonia pibes.-

“Como perfume es medio pedorro y para colmo no pega” dijo Francisco Colón, químico Farmacéutico, “Si bien los efectos de la utilización del paco no son del todo conocidos, no representaría un peligro latente como el muñeco goma-goma y el chupetín tatín” agregó el reconocido científico.-

Columnista invitado: Nicolas

Debido a la llegada del verano, el escritor de este humilde blog a decidido tomarse unas pequeñas vacaciones para poder reflexionar acerca de la vida y leer aquellos clasicos de la literatura contemporanea como Combustible Espiritual de Ari Paluch o Veronika decide morir de Paulo Cohelo. Mientras tanto, diversos exponentes del escenario under mostraran algunas de sus mas crudas y podridas obras para abrir sus ojos veraniegos, cargados de agua salada y cloro piletero.

Con ustedes, Nicolas “el golfo” con su “Naturaleza REload”

Todo el día, todo el tiempo la naturaleza descarga su furia contra nosotros.
Nosotros que tanto le pedimos y tan mal la tratamos, nosotros que su aire respiramos, nosotros que su ambiente intoxicamos, nosotros que constantemente la empujamos hacia el desequilibrio. Pues les tengo noticias,…. LA NATURALEZA no PERDONA, esta armada y lista para combatir.
“La tierra que sacamos para hacerle agujeros no hace mas que taparnos lentamente”.
Que se creyeron que se iva a quedar de brazos cruzados, psss… pamplinas. Intenta sacarnos como abrojos molestos que somos. Y nos arremete como puede, tormentas, terremotos, terreautos, erupciones, granitos, hordas de perros que nos mueren la pantorrilla, mosquitos kamikazes que se meten en los ojos mientras andamos en bici, baldosas escupe agua, cagadas de pájaros, arañas que esperan al acecho en los broches de nuestras propias casas!

No son hechos aislados, sino que todo forma parte de su plan de borrarnos de su lecho; antenas de teléfono asan en pleno vuelo a sus pájaros, bosques antes impenetrables ahora lugares de cultivos para lombrices colombianas, botellas de coca-cola disfrutan haciendo la plancha en sus mares.
Ahora para el verano se espera que despliegue lo último de su tecnología las terribles aguas vivas, pero reloAD”, ese cacho de moco marino ultraterreno y que ahora viene con bluetooth incorporado para localizarnos mediante rastreo de nuestros celulares. Si conoce nuestras debilidades y sabe como explotarlas. Acaso ustedes creen que los cortes de luz son debido a las falencias de distribución del sistema humano?, No, eso es pura pantonimia, lo verdadero es que topos entrenados trabajan constantemente para cortar con nuestros mortales suministros. Los gobiernos del mundo lo encubren y dan explicaciones incoherentes e inconexas porque negociaron su propia salvación, pero a nosotros el jamón del sándwich estamos condenados a lidiar hasta las últimas consecuencias.

No hay escapatoria, esto es global, lo mismo esta sucediendo desde Kentucky asta Tijuana, ella esta altamente comunicada; que nunca vio las masivas migraciones de palomas, están constantemente intercambiando información, mientras nos analizan desde los cielos, saben que comemos, con quien hablamos, y a que pareja de Tinelli votamos, NADA SE LES ESCAPA!.

A todo esto yo aunque partidario de su postura soy parte de su target porque ella no distingue, luego no tengo más que esperar que alguien o algo interceda para frenar esa guerra sin sentido.

Si queres que tu articulo tambien aparezca en la naranja mandalo por mail!

Las faltas de ortografia del autor no han sido removidas para preservar el efecto de odio por el sistema impuesto que quizas haya querido comunicar.

Confesión

Es usted paranoico? o esta del lado de ellos…?

Este post es para hablar de algo que yo llamo la “paranoia bromatológica”. No me gustaria ahondar en detalles, pero es una especie de cuadro psicológico similar a la hipocondria que que produce en quienes lo sufren un constante miedo a enfermarse. Quien sabe quizas usted tambien pertenezca al club, lo invito a realizar el siguiente test para averiguarlo:

Cuando viaja parado en el tren:
a) se prende de las manijas como bebe a la teta
b) la agarra con dos deditos
c) apoya el boleto sobre manija del asiento y los dedos sobre el primero
d) hace equilibrio para no tener que agarrarse de nada
e) se pone un traje de neoprene y unos guantes de latex para apoyarse en la puerta

Cuando hace “la segunda” en el baño de un restaurant
a) se sienta como en el sofa de su casa y apoya la espalda en el respaldo
b) limpia con un trocito de papel la tapa
c) corta pedazos largos de papel y los usa como tapizado
d) equilibrio apoyandose con las manos en las paredes
e) equilibrio (sin manos!)

Si elijio…

a) Usted esta mas alla del bien y del mal. No se preocupa por su salud y lo peor de todo es que por ese mismo motivo nunca se enferma. Se come todos los dias un panchito en Constitucion y los disfruta porque sabe que tienen ese saborcito que solo la salmonela le sabe dar, pero no le importa.

b) Usted es un poco mas reservado, se lava las manos despues de ir al baño pero hasta ahi nomas (se las moja un poquito nomas y se las seca con la remera) De todos modos es tambien un gourmet de la gastronomia callejera y disfruta no de un panchito pero si de un buen pebete con lluvia de papas.

c) Usted la verdad que es un poco maricon, que quiere que le diga. Se lava la manos antes de comer y despues de tocar plata, pero solamente eso. Dentro de todo se mantiene dentro de los limites de lo socialmente aceptable. Come cosas de kioscos pero siempre y cuando vengan selladas (alfajores, galletitas, latas) Ah, le da asquito compartir el mate o la pajita.

d) Usted es lo que consideramos un “paranoico bromatológico” con todas las letras. Se fija todo el tiempo en las fechas de vencimiento de las latas de tomate y en que no esten vencidas. Limpia con una servilleta los vasos del restaurant antes de usarlos y no toma de latitas porque dice que puede tener hantavirus. Ah, se lava las manos dos veces y con javon del blanco cuadrado porque dice que es el que mas lava de todos.

e) Usted es Michael Jackson. Usa barbijo, no toma sol ni usa celulares ni microondas por eso de las ondas magneticas que tiran. En los ciber agarra con un guante el mouse porque debe tener mugre y ese lunarcito que le salio en la pera tendria que ir a vérselo porque esta bastante mas grande que el mes pasado. Se lava las manos antes de comer, dormir, rascarse y despues de comer, dormir o rascarse. Por lo general no se lava solo las manos sino tambien los codos y quien dice los hombros, esto lo hace con Pervinox o Espadol, acto seguido se seca con una toalla de papel descartable (usted sabe que las toallas de tela son grandes caldos de cultivo de germenes) y abre la puerta para salir empujandola de una patadita para no tener que tocar el picaporte.