Estudio de manos I

Por lo general viene primero la idea, luego el texto y por ultimo la imagen. Pero esta vez vino solo la imagen… sera cuestión de esperar a que el texto y la idea lleguen del cielo…

Una reposera en la playa

Una reposera en la playa.
Una reposera…            en la playa…
Pudiendo estar tranquilito en trabajando en la oficina, mandando mails, yendo de reunión en reunión, preparando informes, tengo que estar acá… sentado… en una reposera y para colmo en la playa.

Estoy seguro de que la muerte debe ser algo como esto: estar sentado, solo, sin hacer nada, viendo como el mundo sigue girando a pesar de que uno esta ausente. Y mientras todos siguen allá en la ciudad, en la calle, en los trenes, en los bondis, en las colas de los bancos, a mi me toca estar acá sentado.

Uno es feliz trabajando hasta que de golpe un día cae tu socio y te dice que tenés que tomarte vacaciones porque no quiere que te haga mal tanto stress. Vacaciones? pero si yo no necesito vacaciones… no pedi ni quiero vacaciones! yo quiero quedarme, yo quiero seguir un rato mas… Si hasta te digo que si por mí fuera me quedaría a dormir para no perder esas dos horas de viaje diarias que podría ocupar generando mas reportes. Pero mirá lo que son las cosas de la vida; uno alla se queja por dos horitas de viaje y a mi todavía me queda como una semana de suplicio acá en Brasil. Ahora entiendo lo que se siente estar preso, contando uno a uno los días que te faltan para poder volver a tus cosas.

La fotocopiadora… la estarán usando bien? porque nunca falta el idiota que le carga mal el papel y lo deja atascado sin avisar. Estaran pagando bien a los proveedores? Tendría que llamar para ver como anda todo. A ver si todavía estos me funden la empresa… Si tengo que estar en todo yo. No puedo delegar nada a nadie… son todos una manga de inútiles.

Y el tiempo que no pasa mas, es como si toda esta playa formara parte de un inmenso reloj de arena y yo tuviera que esperar a que se consuma hasta el último medano para poder irme.

Como me gustaría estar allá, en una silla en la oficina…

El preguntaba. Ella respondia.

Él quizo saber a qué cosas le tenía miedo. Ella respodió que a muy pocas y el se sintió un poco mas estúpido y cobarde que lo habitual. Hablaron de viajes y de gustos de helado. En realidad habló solo ella, él se limitaba (o se veia limitado) únicamente a hacer preguntas.  Ella habló de la “desprolijidad” de los hombres a la hora de tratar con mujeres, de la falta de coraje que tenía la gente para tomar una resolución, de lo simple que era lastimar a una persona, de lo difícil que era volver atrás un error y de lo poco que podía llegar a conocerse a alguien aún después de varios años. También le confesó que en el hipotético caso de tener que abandonar una de las dos prefería que fuera la sal antes que el azúcar.

Él seguía cuestionando y sus preguntas eran como machetazos que le abrían el camino entre una espesura de dudas e incógnitas, aunque no sabía bien adónde quería llegar. Ella le contó que planeaba viajar al norte y a Europa (no asi a Asia) y que no sabía andar en bicicleta. Por momentos él deseaba que ella tomara el control y comenzara a retrucar sus preguntas, a devolvérselas para convertirse ella en la entrevistadora y él en el entrevistado. Pero ella parecía estar muy a gusto en su posición. No tenía nada que ocultar.  Sus respuestas eran claras y sencillas y su mirada era para él prueba mas que suficiente de su transparencia. Simplemente se limitaba a responder de manera automática sin cuestionar o poner en duda la calidad de las preguntas. Ni siquiera se ruborizó cuando le llegó el turno a la pregunta número 27: “Te cagaste encima alguna vez?” (pregunta que en otros sujetos habría causado no menos que una risa o gesto de desaprobación).

Solo hubo una pregunta que ella prefirió no responder: cuando fué la última vez que había llorado (quizás por muy lejana, quizás por muy cercana) pero el prosiguió con otra para evitar la incomodidad.

Es que él no estaba realmente interesado en sus respuestas sino mas bien en sus gestos (era una cuestión de formas mas que de contenidos), pero a pesar de ello no podía evitar que cada mínimo dato brindado se alojara en su cerebro. Incluso llegó a preocuparle que éstos estuvieran desplazando a viejos retazos de información también allí almacenados y así por ejemplo, olvidar que “la suma de los catetos al cuadrado es igual al cuadrado de la hipotenusa” a cambio de saber que ella usaba lentes desde pequeña; o tener que despedirse de la última estrofa de “Aurora” ahora que sabía que la vez que nevó en Buenos Aires ella había armado un muñeco de nieve.

Al cabo de un rato ella se quedó dormida y él se dio cuenta de que no tenía sentido seguir preguntando. También se dio cuenta de que había obtenido aquellos conocimientos pequeños y esporádicos que sólo se obtienen luego de meses o años de relación… y eso le causó algo de pena y gracia a la vez. Después de todo, ella había rechazado su proposición amorosa minutos antes de comenzar la charla.

No se puede ser artista si no se ha perdido algo

Una oreja, la libertad, una guerra, una mina, la inocencia, un ser querido…  cualquier pérdida sirve.  Y así como uno tapa con ceresita el huequito que se hace entre los azulejos del baño… (no todas las analogías tienen que ser con flores y estrellas y angeles), te decía… así como uno cubre esa ausencia con algo provisorio… también el arte (o como quieras ponerle: la expresión, el desahogo) brota de nuestros poros a la hora de sellar corazones con agujeritos. Y es ese vacío, esa falta de algo (o de alguien) lo que mejores resultados produce en términos artísticos.

A quién le interesaría leer el poema de un tipo que se gana a una mina así nomás? La historia de un amante que no sufre ningún obstáculo, ningún desengaño, ninguna disputa familiar o política, ni siquiera un granito en la frente el día de la cita.  Nada.  Solamente el relato de lo bien que salió todo y lo fácil que le resulto a tarad… digo al apuesto caballero lograr su cometido amoroso.  No se vos, pero a mí por lo menos me despertaría un sentimiento de recelo, un “compadrito… te venís a hacer el canchero? no vengas a contar plata adelante de los pobres!”

Y es que a todos nos gusta un poquito el dolor,  sentirnos identificados con el chico que se queda sin compañera de baile de graduación, con el pobre pastor que ansía acercarse a la princesa, en fin… con cualquier ñato desafortunado para saber que no estamos solos, que no somos los únicos idiotas que alguna vez fuimos traicionados o hicimos el ridículo o lloramos por algo (o alguien)  o nos ilusionamos erroneamente.

Dicen las crónicas del angel gris:

Manuel Mandeb [..] admitía que la pena de amor conducía al arte. Pero también sostenía que el propósito final del arte es el amor. La recompensa del artista es ser amdo.

Así parecía opinar Ives Castagnino, el músico de Palermo, quien componía valses melancólicos al solo efecto de seducir señoritas. Cuando no lo lograba, su tristeza le dictaba otras canciones que más tarde le servían para deslumbrar señoritas nuevas, y así recomenzaba el círculo.

Quien te dice… quizás  todo sea parte de un ciclo de altibajos emotivos compensados por un contragolpe de ataques de inspiración creativa. Queseyo, supongo que al menos de ese modo aquella tan dolorosa pérdida serviría para algo (o alguien).

Ellas

A ellos les gustan rubias, o morochas, o pelirrojas. De ojos claros, o negros.. bien negros.

Lo que importa en realidad es que sean flacas, delgadas, con piernas bien largas, colas bien redonditas, cinturas bien finas y pechos bien grandes. Mas grandes. Un poco mas …así! Un toque mas…. ahi va…

También les gustan con labios carnosos, narices paraditas, mentones afilados, cejas prominentes, cabellos sedosos, lacios, brillantes, pieles de porcelana, curvas abultadas, dedos largos, manos delicadas, hombros pequeños, cuellos altos, pies pequeños, ropa de marca, perfumes importados, escotes amplios… mencioné los pechos grandes? Un poco mas, no tanto… bah.. mejor sí.

Les gustan sofisticadas, inteligentes, pero que bailen sexy, que muevan mucho la cadera al caminar, con aliento fresco, voz suave, pero que no hablen mucho… tampoco poco… y que sobre todo sean lindas de cara… y de cuerpo. Que sean divertidas, graciosas, espontáneas, liberales, abiertas… putas. Que estén buenas, rebuenas, recontrabuenas, que sean perras, que sean gatas, que sean yeguas… Que sean elegantes, modernas, cool, top, vip… Que vivan en palermo, o san isidro, que tengan campos, yates, caballos, autos y sirvientes, que viajen por el mundo. Pero que también laven, cocinen y planchen.

A mi simplemente me gusta que se rían con mis chistes.

Back to the future…

“Los noventa van a hacer que los ochenta se parezcan a los setenta y que los setenta se parezcan a los sesenta”
Erie Walker, Flashback

Seguramente se esten preguntando…con que pavada va a salir hoy este flaco. Bueno, antes que nada les informo que no es ninguna pavada sino que es un trabajo de investigación que logre despues de mucho pensar y que espero sea de alguna utilidad para ustedes.
Acaban de pasar la mejor trilogia que pudo exisitir en la historia del cine. No estoy hablando del Señor de los Anillos ni del Padrino ni de Kill Bill ni de ninguna de esas badulaqueadas que inventa la prensa, sino de la obra maestra de la cinematografia que tan bien supo protagonizar Michael J. Fox. Y verla me llevo a reflexionar sobre el rumbo de nuestras vidas y la velocidad con que pasan. Esta melancolia me lastimaba hasta lo mas profundo de mi ser cuando me ponia a pensar que asi como se me pasaron esto veintidos añitos de vida (asi de rapido…como un abrir y cerrar de ojos) tranquilamente se me podrian pasar sin darme cuenta otros diez y porque no treinta mas… hallandome sentado en un sillon, viejo, verde y quejoso.
Pero en lugar de mirar al futuro preferi concentrarme en los buenos tiempos pasados y cual Marty McFly intente volver en el tiempo…
Fue asi que termine en una de las mejores epocas de mi vida…los 90, baby!!! En mi corto viaje mental vi muchas cosas que llamaron mi atencion y me tentaban a quedarme pero decidi volver (doc!) para contarles todo lo que pude apreciar de esta maravillosa decada, amen de convertirme en uno de esos molestos quejumbrosos que se la pasan renegando de que todo tiempo pasado fue mejor (Cuando yo tenia tu edad pibe, con 25 centavos te pagabas el colectivo, el cine, y una bolsa de 12 kilos de pochoclo, que en esa epoca no se llamaban pochoclos porque cuando vino Perón…blablabla)
Paso entonces a listar algunas de las cosas que considero importantes de los 90. Espero que todos ustedes puedan ayudarme de a poco a ir mejorando esta humilde lista con sus colaboraciones que seran bienvenidas. Ojo! tienen que ser cosas solo de los 90 (no de los 80 ni antes) Lo mejor de aquellos años felices era:
-Aquellos años felices (la serie de canal 13)
-Los pitufos
-El agujerito sin fin
-Historia sin fin
-El family game
-Las canchas de Paddle
-Jazzy Mel
-Los pericos con el bahiano
-Los videoclubs
-Nubeluz los sabados a las 9 por canal 9
-Faliz Domingo (con soldan)
-AMIGOVIOS (MUY groso…con nicole cantando dejame soñar)
-Ritmo de la Noche
-El teto medina
-Indiscreciones con lucho Avilez
-Los supercampeones
-Los halcones galacticos
-El 1 a 1
-El chatanooga chu chu
-El sega
-Las papas Pringles (yanquis y en el tubo largo)
-El mundo de Disney (con leonardo greco)
-Poliladron
-Montaña Rusa
-Jugate conmigo
-Las spice girls
-Chiquititas
-Huevos Kinder
-Caballeros del Zodiaco
-Backstreet boys
-The box (canal musical pedorro)
-Cablin
-El mundo de bobby
-Los power rangers
-Ta-Te-Show!
-Lentes negros cuadrados
-Hacelo por mi (Pergolini)
-Los simpson (cuando todavia eran graciosos)
-Mortal Kombat
-Tango Feroz
-NBA Jam!
-CQC (cuando no se vendian)
-Volcan
-Cebollitas
-La banda del golden rocket
-Caballos Salvajes
-David Copperfield
-Vilma Palma e Vampiros
Bueno…eso fue todo lo que pude exprimir de mi cerebro… espero q me puedan ayudar!

Si yo fuera suizo…

Dicen que en Suiza los medios de transporte funcionan a la perfección. Que prácticamente uno no tiene que esperar mas de 7 minutos para que el tren, o colectivo que está esperando pase. Obviamente, no todo es perfecto y siempre puede ocurrir algún inconveniente que demore el servicio (1 o 2 larguisimos minutos mas de lo esperado…) pero eso ocurre tan solo ocasionalmente.

Me pregunto como hace la gente en un lugar así para reflexionar y pensar introspectivamente. No hago terapia, no practico yoga, ni siquiera me drogo, pero viajo a diario en el transporte público y eso me permite hablar conmigo mismo un rato cada día. Importantes decisiones de mi vida y extrañas historias fantásticas que publiqué en este blog nacieron en mi cabeza en lo que dura el trayecto que va de Banfield a Constitución. Una hora al día. Treinta minutos en realidad; la otra media hora suelo escuchar música o leer algún libro.

Ahora que lo pienso, tampoco entiendo para que carajo tiene iPods la gente en Suiza, sin trenes ni colectivos que esperar…

Los veintipico

“…the years of illusion aren’t those of adolescense, as the grown-ups try to tell us; they’re the ones immediately after it, say the middle twenties, the false maturity if you like, when you first get thoroughly embroiled in things and lose your head. Your age, by the way, Jim. That’s when you first realize that sex is important to other people besides yourself. A discovery like that can’t help knocking you off balance for a time.”

(from Lucky Jim, 1954)

 

Sir Kingsley Amis (1922-1995)

Curso de creatividad – clase 1

Esa mañana Nicanor se despertó sintiéndose algo extraño, diferente. Hasta aquí todavía no se sabe quién es Nicanor, ni por qué se despertó así – sintiéndose algo extraño, diferente – pero esta es la manera en que se sucedieron los hechos.

Podría decirse que la historia todavía no tiene un rumbo definido, no es más que una frase disparadora que se me vino de repente a la cabeza y solo eso. De ahora en mas cada dato por mas ínfimo que parezca, cada gota de información, cada minúsculo rastro descriptivo será minuciosamente analizado y exprimido con tal de obtener aunque sea una vaga idea de quién es Nicanor y la razón por la cual una mañana se despertó así y satisfacer de ese modo esa sed de explicaciones que seguramente ya he despertado en Usted lector.

Debo decir que es ésta una posición bastante interesante, dado que el hecho de ser yo quien escribe estas líneas me infiere un poder que me convierte -al menos por un tiempo- en el dueño y hacedor de la verdad. Lo que yo diga que es, simplemente será; y lo que no… pues no. Si continuáse la historia de nuestro querido Nicanor diciendo que se levantó de su cama, dejó su camarote y permaneción en la proa observando cómo el horizonte del mar parecía perderse con la lejanía hasta fundirse con las nubes, inmediatamente Usted comenzaría a tramar cuantas conclusiones pudiera a partir de los escasos datos brindados. Asumiría que Nicanor está a bordo de un barco, en el mar, y que hay nubes, pero no iría mucho mas allá de eso (lo cual es una postura bastante prudente teniendo en cuenta los giros y reveses a los que ya se ha acostumbrado luego de haber leído alguna que otra novela retorcida)

Pero lo curioso es que si en lugar de eso dijera que Nicanor saltó de su cama y tomó su mochila para ir al colegio, inmediatamente Nicanor dejaría de ser ese viejo de gorra y barba blanca que usted seguramente ya ha dibujado en su mente para convertirse en un niño o adolescente. Despojado así de su barco, su mar y sus nubes, Nicanor pasaría a ser una persona totalmente distinta y todo sólo porque yo decidí que así fuera… Quizás esa sea la razón por la que muchos escritores son escritores… porque pueden tomar las riendas del destino y decidir qué hechos van a sucederse y de qué manera. El escritor es amo de sus pensamientos y sólo él tiene el poder de encauzarlos de acuerdo a su gusto y antojo.

Pero la vida no es un cuento y no siempre tenemos la posiblidad de elejir un futuro. El mundo real es una cosa mucho menos interesante; con más impuestos, consignatarios de hacienda, drivers incompatibles y oficinas de correo que castillos, animales parlantes, laberintos y trompetas. La realidad es simplemente un gris que por momentos puede ser mas claro o mas oscuro, pero un gris al fin. Quizás esa sea la razón por la que muchos lectores son lectores… porque pueden dejarse llevar por historias fantásticas donde cualquier cosa puede llegar a pasar en cualquier momento y pueden encontrar en ellas el color que la realidad no posee. ¿Por qué motivo sino habríamos de leer cuentos irreales a los niños? ¿Por qué hacerles creer que existen hadas, reyes magos e incluso Bob-esponjas en lugar de ocupar ese tiempo explicándoles que las operaciones bursátiles consisten en la compra-venta de valores admitidos a cotización? Simplemente porque sin la ficción, sin el arte, sin la música, vivir se convertiría en algo insostenible… Es bueno de vez en cuando dejar que la imaginación prime por sobre la razón y dejar de ser seres tan analíticos para liberarnos cuando menos en nuestro pensamiento.

Me gustaría seguir contando quién es Nicanor, y por qué esa vez se levantó sintiéndose algo extraño, diferente. Pero no voy a hacer uso de mi poder por esta vez… creo que por hoy Usted lector va a poder continuar esta historia solo, simplemente permítase volar un poco y déje que su imaginación le dicte el resto del cuento.

Brainstorming (Tormenta de ideas)

Sentarse. Y escribir. Y dejar que las ideas fluyan… como el agua, en una canilla, en un patio, en una casa, en un verano. Dejar que broten como aguas de un manantial. Dejar que caigan sobre el suelo, que golpeen fuertemente la superficie y salpiquen otras ideas. Y que sigan cayendo hasta inundar, y comiencen a rebalsar y abarcar mas y mas terreno. Dejar que poco a poco penetren la tierra y la ablanden para que deje de ser polvo seco y se convierta en arcilla maleable con la cual crear y construir. Dejar que la hagan tierra fértil, para que pueda nacer el pasto y la vida y que nazcan arboles y plantas y selvas y pájaros y monos y patos… sobre todo patos.

Es usted paranoico? o esta del lado de ellos…?

Este post es para hablar de algo que yo llamo la “paranoia bromatológica”. No me gustaria ahondar en detalles, pero es una especie de cuadro psicológico similar a la hipocondria que que produce en quienes lo sufren un constante miedo a enfermarse. Quien sabe quizas usted tambien pertenezca al club, lo invito a realizar el siguiente test para averiguarlo:

Cuando viaja parado en el tren:
a) se prende de las manijas como bebe a la teta
b) la agarra con dos deditos
c) apoya el boleto sobre manija del asiento y los dedos sobre el primero
d) hace equilibrio para no tener que agarrarse de nada
e) se pone un traje de neoprene y unos guantes de latex para apoyarse en la puerta

Cuando hace “la segunda” en el baño de un restaurant
a) se sienta como en el sofa de su casa y apoya la espalda en el respaldo
b) limpia con un trocito de papel la tapa
c) corta pedazos largos de papel y los usa como tapizado
d) equilibrio apoyandose con las manos en las paredes
e) equilibrio (sin manos!)

Si elijio…

a) Usted esta mas alla del bien y del mal. No se preocupa por su salud y lo peor de todo es que por ese mismo motivo nunca se enferma. Se come todos los dias un panchito en Constitucion y los disfruta porque sabe que tienen ese saborcito que solo la salmonela le sabe dar, pero no le importa.

b) Usted es un poco mas reservado, se lava las manos despues de ir al baño pero hasta ahi nomas (se las moja un poquito nomas y se las seca con la remera) De todos modos es tambien un gourmet de la gastronomia callejera y disfruta no de un panchito pero si de un buen pebete con lluvia de papas.

c) Usted la verdad que es un poco maricon, que quiere que le diga. Se lava la manos antes de comer y despues de tocar plata, pero solamente eso. Dentro de todo se mantiene dentro de los limites de lo socialmente aceptable. Come cosas de kioscos pero siempre y cuando vengan selladas (alfajores, galletitas, latas) Ah, le da asquito compartir el mate o la pajita.

d) Usted es lo que consideramos un “paranoico bromatológico” con todas las letras. Se fija todo el tiempo en las fechas de vencimiento de las latas de tomate y en que no esten vencidas. Limpia con una servilleta los vasos del restaurant antes de usarlos y no toma de latitas porque dice que puede tener hantavirus. Ah, se lava las manos dos veces y con javon del blanco cuadrado porque dice que es el que mas lava de todos.

e) Usted es Michael Jackson. Usa barbijo, no toma sol ni usa celulares ni microondas por eso de las ondas magneticas que tiran. En los ciber agarra con un guante el mouse porque debe tener mugre y ese lunarcito que le salio en la pera tendria que ir a vérselo porque esta bastante mas grande que el mes pasado. Se lava las manos antes de comer, dormir, rascarse y despues de comer, dormir o rascarse. Por lo general no se lava solo las manos sino tambien los codos y quien dice los hombros, esto lo hace con Pervinox o Espadol, acto seguido se seca con una toalla de papel descartable (usted sabe que las toallas de tela son grandes caldos de cultivo de germenes) y abre la puerta para salir empujandola de una patadita para no tener que tocar el picaporte.

Eddie Murphy es el dueño de Plusmar

Tendria que inventarse un genero de cine llamado “Peliculas de micro de larga distancia”. Dentro de este genero entrarian obviamente todas esas peliculas que solemos tragarnos durante nuestros viajes (los suyos en realidad porque yo si no es en avion no viajo a ningun lado). Peliculas densas que de a poquito logran que uno se duerma, ya sea por la trama pedorra, o porque el volumen esta muy bajo o porque el de adelante tapa la mitad de la tele de 8 pulgadas que se supone uno tiene que ver desde la ultima fila.
Entre las caracteristicas de este cine podemos destacar el uso de traducciones al castellano de muy bajo nivel (voces para nada acordes con las caracteristicas fisicas de los personajes y empleo de terminos mexicanos) tramas que intentan ser comicas pero no parecen lograrlo o de accion pero que tampoco lo hacen pero tienen alguna que otra explosión como para poder decir “Esta pelicula tiene de todo, risas, accion, explosiones”. Cuentan tambien con problemas que se resuelven a ultimo momento con soluciones magicas imposibles que satisfacen a todos por igual(el bueno se casa con la chica, el malo es apresado, el pobre se vuelve rico) y actores que si bien son conocidos no llegan a ser famosos (Lorenzo Lamas, Jackie Chan, ).
Contrariamente a lo que se podria pensar, algunas veces estas peliculas llegan a tener algo de exito y en un intento de seguir robando con lo mismo sus directores suelen continuar con las sagas asi tengan que cambiar a todo el reparto (Mi pobre angelito, Adorable criatura, Robocop).
Entre los mayores exponentes de este genero cinematografico encontre la siguiente lista (espero que ustedes puedan aportar algunos mas):

- Hackers
- Mi primer beso
- Mi primer beso 2 (que es como el segundo beso)
- Tres pequeños ninjas
- Tres ninjas en el parque de diversiones
- Querida encoji a los niños!
- Querida agrande al bebe!
- Con Air
- Showtime
- Un detective suelto en Nueva York
- Un detective suelto en Hollywood
- Un detective suelto en Hollywood 2
- Un detective suelto en Hollywood 3
- Mi abuela es un peligro
- Mi abuela es un peligro 2
- **cualquiera de policias negros donde se hacen pasar por algo para encubrirse en algun lado y atrapar a alguien**
- Dr Doolittle 1
- Dr Doolittle 2
- Dr Doolittle 3
- Profesor Chiflado 1
- Profesor Chiflado 2
- **cualquiera de Eddie Murphy**
- Turbulencia
- Tres hombres y un bebe
- Liberen a Willy
- Liberen a Willy 2
- Buddy Superstar 1
- Buddy Superstar 2
- Babe el chanchito valiente 1
- **cualquiera con un animal que haga algo**
- **cualquiera de Jackie Chan**

Si se fijan no es tan dificil, piensen en esas peliculas que de solo acordarselas ya lo cansan a uno. A mi por ejemplo me pone muy mal pensar en todo el tiempo que perdi viendolas (algunas varias veces algun que otro sabado a la tarde en el 13)

Instrucciones para comer galletitas surtidas:

Antes que nada, deberá abrir el paquete contenedor de las galletitas. Para esto, lo mas conveniente es o bien sujetar con una mano el extremo superior del mismo mientras se le aplica con la otra mano un tirón seco para extraer una de las esquinas desde la cual se verterá el contenido, o bien valerse de la dentadura para lograr una pequeña incisión (que luego se agrandará con ayuda de los dedos). Este mismo procedimiento posiblemente sea de utilidad para la apertura de otros paquetes de otras galletitas o incluso de otros productos.

Una vez superada la primera etapa, estará en condiciones de pasar (como es de esperar) a la segunda. Ésta consiste en el proceso de elección de la galletita. Sería hermoso creer que no hay necesidad de detenerse en este punto, que no hace falta elejir una galletita de entre las otras, que todas son iguales y merecen el mismo respeto; pero tan solo se trataría de una utopía. Lamentablemente el ser humano es un ser ambicioso que discrimina de acuerdo a su gusto y antojo y la merienda no es la excepción.

En el caso hipotético de encontrarse solo, ésta será una tarea más que facil dado que podrá discernir entre las distintas galletitas utilizando sus ojos para ver cuál agarrar. Pero si en cambio, usted se encontrase en compañía de otras personas, entonces la elección deberá realizarse a escondidas del resto para evitar el rechazo hipócrita de sus pares (quienes, seguramente, tambien lo estén haciendo). Si bien no existe una escala detallada de prioridades asociada a cada galletita, podría clasificárselas en dos grandes grupos: las ricas y las feas.

Por lo general, la gente procederá a escoger en un principio a aquellas pertenecientes a la primer categorización, quedando así en el paquete una gran mayoría de galletitas del otro grupo (No existe mejor analogía al darwinismo social que la elección de una galletita surtida). Entre las “ricas” se suelen mencionar las llamadas mini-melbas, las pepitos y los anillitos (aunque dependendiendo de su color, éstas podrán ser para algunos categorizadas como “feas”). En el otro bando estarán entonces las aborrecidas bocas de dama, los bastoncitos, las gotitas de chocolate y “esas con membrillo que se te queda pegado en las muelas y el paladar que tenes que usar la uña para sacartelo, tenés”.

Llegada a esta instancia entonces, deberá usted valerse de toda su concentración y de su tacto para poder seleccionar aquella galletita de su agrado. Seguramente resulte una tarea complicada en un principio, pero con el correr del tiempo sus dedos irán adquiriendo la práctica y la experiencia necesarias para poder lidiar con una aguja en un pajar.

Por ultimo, intente (con el mayor de los disimulos) deshacerse de los pequeños cadáveres panificados. Una opción es la de compartirlas como si usted fuese un alma caritativa, desinteresada. De manera que con la misma precisión que se valió para seleccionar una de las “ricas”, esta vez atrapará una de las indeseables para ofrecérsela a aquella persona que odie. Seguramente ésta última se dará cuenta de su mala intención pero no tendrá evidencias fehacientes para demostrar su mala fe delante a los demás, de manera que se limitará a sonreir con una mirada penetrante y a asentir con la cabeza murmurando un “gracias…”

Una segunda alternativa es la de ir guardando estos restos de racismo pastelero en un frasco, lata o tupper (táper); frascos que irán resultando cada vez mas pequeños frente a una creciente merma de indeseables que poco a poco irán convirtiendose en restos fósiles. Así, de repente un día el destino golpeará a su puerta materializado en forma de vagabundo, pidiendo una limozna o un poco de comida y usted verá en él la solución a todos sus problemas, la forma de quitarse de encima esa cruz de masa que ha venido cargando desde hace tanto tiempo. Ofrecerá al inesperado visitante el tupper y creerá que ha matado dos pájaros de un tiro al liberarse de por un lado de las horrendas galletitas y haber hecho un acto de bien por el otro. Pero llegará el día en que los pordioseros y marginados se rebelarán, el día en que arrojarán al suelo sus restos y recuperarán su dignidad. Créame que llegará ese día en que la tortilla se vuelva y ay! ay de usted que creyó que estaba ayudando a los demás porque ese día, ese día usted dejará de ser una mini melba de la sociedad para convertirse en un pútrido e indeseable trozo de masa inerte.

Basta con un contraejemplo para demostrar que no siempre un texto tiene mayor cantidad de palabras que su titulo

Esa mañana Nicanor se levantó sintiendose algo distinto, aunque no sabía bien el por qué…

Vuelve el perro arrepentido…

Bueno, si. La naranja está de vuelta y punto. (Dicen que el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen. Pero tambien no hay mal que por bien no venga. )

Por favor, no jodan con “¿no era que te ibas?” y esas cosas (porque a palabras necias oidos sordos). Volvió y para quedarse, asi que disfruten del nuevo diseño extravagante y la nubecita de categorias, que obviamente no programe yo (en casa de herrero cuchillo de palo). Eso si, los chistes son masomenos igual que siempre (a caballo regalado no se le miran los dientes) y el contenido va a ser basicamente del mismo estilo que en la vieja naranja (así que no le pidan peras al olmo). Yo me pongo las pilas, pero sería bueno que me lo devuelvan con comentarios o aportes (como será la laguna que el chancho la cruza al trote)

 Enjoy!

Feliz etcetera

Bueno primero que nada les aviso que este post es para decir cualquier cosa menos el trillado saludo ese que alguna gente anda ventilando por ahi el dia de hoy. Seguramente esten pensando: “uy este tarado se viene a hacer el rebelde ahora con el dia del amigo, lo unico que faltaba” bah, digo yo… por que por ahi están pensando “se me estan quemando los bifes, me olvide de sacarlos de la plancha” o “el sistema de rotación longitudinal por medio de sistema engranaje-corona consiste en un rodamiento transversal hecho con dos placas redondas separadas que permiten la rotación independiente de ellas en sentido paralelo al suelo para que haya una rotación efectiva y con el menor roce posible.” o alguno estara pensando “para mi que bailando por un sueño esta todo arreglado, como puede ser que Paula Tinelli siempre saque todo 10 y el pobre de Matías Ale tenga que romperse la espalda bailando”

En cuanto a la primera opinion puedo darles una respuesta que mas adelante paso a desarrollar. En cuanto a la segunda podría discutirla argumentando que “Esto podría ser levemente modificado al hacer que la placa inferior del rodamiento sea en sí, la rueda dentada horizontal y/o poniendo más de un engranaje entre el motor y el del rodamiento para generar más reducción de velocidad.” Y en cuanto a la tercera me parece que tienen razón, pero hay que admitir que Paula tiene una larga trayectoria como bailarina para que venga un travesti como Florencia de la V. a serrucharle el piso

Como venia diciendo, me rehuso a celebrar una ocasion tan comercial, carente de fundamentos y no es que sea un loquito ni que me quiera hacer el anarquista (ya que de hecho me considero ultra conservador: para mi los niños tendrian que volver a usar pantalon corto hasta los 16 años y a las mujeres no habria que dejarlas usar maquillaje salvo los sabados a la noche u ocasiones especiales(navidad,fechas patrias, dia del maquillaje (se dieron cuenta? use tres parentesis! … y ahora los cierro…))) Tampoco quiero dar una imagen de adolescente rebelde, como muchos de ustedes sabran uso piyama para andar por casa, asi que la unica decision rebelde que puedo hacer es usar el escocés en lugar del de cuadritos.

Lo que pasa realmente es que me parece una fecha demasiado arbitraria, ya bastante tenemos con el dia del arbol, el dia del libro, el de la mujer (les dije que soy conservador de la mega-derecha), el de la ecologia, el del cuñado y el de la secretaria. Como es la onda? cualquiera inventa el dia que se le canta? para cuando el dia del flaco que esta aburrido y se pone a escribir mails pelotudos? avisenme asi abro un champan.

Si por mi fuera inventaria un par de dias, como el del arquero (que siempre lo nombran pero nadie sabe cuando es), el dia del panqueque (tenes que regalarle un panqueque con dulce de leche a tus seres queridos), el de la abrochadora (idem dia del panqueque pero sin el dulce de leche y con una abrochadora en lugar de panqueque), el dia del guardia urbana (por ahora no tienen un dia para ellos solamente, festejan o el dia del policia o el de la baby sitter), el dia del Trípode Plástico de la Pizza en Forma de Mesita (es util y evita que se te aplaste toda la susodicha y el dia de la fruta abrillantada (aborrecido por gran parte de la poblacion, ya que como es bien sabido, a NADIE le puede gustar y si a usted le gusta entonces no merece formar parte de la sociedad ni ser llamado “persona”, degenerado!)

Dicho sea de paso, el inventor del dia del amigos era de Lomas de Zamora, lugar de donde provengo, asi que si el pudo yo seguro tambien voy a poder sacar mis dias. Pero estuve averiguando y como que no es tan facil porque dijo la empleada publica del ministerio que para poder inventar un dia tiene que tener aceptacion de la gente, a lo que yo le respondi que el pueblo no sabe elegir (ahi me converti en mega-conservador) De todos modos me dijo que no, asi que si yo no puedo inventar dias, que no invente nadie y se acabo y no festejamos un carajo nada! y al que se le ocurra festejar, que se abstenga a las consecuencias… (estoy por formar mi propia ideologia, se va a llamar de hyper-derecha (que es como decir un Mussolinni, pero como 8 metros mas para la derecha todavia), por ahora somos yo, Feinman y Darth Vader, pero esta teniendo pensamientos un poco zurditos Darth asi que en cualquier momento lo volamos)

Ahora en serio, me parece que no hace falta un dia para expresar a los amigos el cariño que uno siente por ellos… al final tan duro que me hacia, vieron que hay un corazon tierno debajo de tanto bicep, tricep, cuadricep y pentacep.

Spiderman 3

Este fin de semana escuche frases bastante peculiares de distintas personas, algunas de las cuales paso a citar:

El grado de trasparencia del pis es directamente proporcional al nivel de alcohol que tenes en sangre
Nicolas, estudiante de Ingenieria Química

Che, alguno curso logica? Esta en todas las carreras
Javier, estudiante de Filosofía. 150 Kilos

Si mas gente pierde la plata en los casinos como vos decis, es bueno, porque va a crecer el bingo, va a contratar mas empleados y va a ser mas plata para el estado.
Guido, Licenciado en Economía,
devenido en cajero de supermercado. O de banco. Es lo mismo

La Naranja Mecanica (ésta pagina) es un canto, una oda a la lengua española, escribis muy bien patrón…
Juan, estudiante de Periodismo Deportivo

No se si irme a la ciudad o al ataúd
Anónimo, linyera que pasaba caminando por la calle

En base a todo lo mencionado, podría sacarse como conclusión que al final, aquellos que mas estudian son los que mas pavadas dicen, mientras que aquellos que aprendieron en la universidad de la calle (o la de periodismo deportivo) son los que mas verdades pueden trasmitirnos.
No faltarán aquellos ignorantes que dirán:”Eh…que es lo de la ciudad..no lo entiendo…” mientras intentan comer un cucurucho de helado con sus frentes, pero sepan que si la misma frase la decía Maradona o Cerati o Diego de Gran Hermano estarían todos aplaudiendo, manga de vigilantes…

(PD:Puse Diego de Gran Hermano asi aparezco mas en los buscadores, es como poner High School Musical o Britney Spears o Wikipedia, que de hecho los acabo de poner)

eso es todo… bailando por un sueño…

chau!

pamela anderson.

Avanza la campaña de huMANización!

Cada vez mas y mas personas estan terminando sus frases con la palabra “man” y esto significa no solo un logro para esta página sino tambien para todos aquellos que se esforzaron por pregonar su uso por doquier. No tengo mas que palabras de agradecimiento para con ustedes y espero que sigamos contagiando la alegria de “manear” al otro (super útil para aquellos momentos donde no sabemos el nombre de nuestro interlocutor)
Porque recurrir al chabacano y soez “boludo” o “bolo”, dejemos los insultos para la gente que se los merece y llamemos a la gente por su nombre: MAN.
Pero esta batalla aun no termina, sino que tan solo está comenzando. Es por esto que les pido que se unan a mi en esta humilde pero no menos importante cruzada imponiendo la palabra MAN en sus nicks de messenger. Se que es mucho pedir, pero confío en que aquellos con un poco de amor por su pasado lo harán. Ademas, que tema de conversación mas interesante puede haber para entablar con alguien que el renacimiento del man?
Por otro lado me gustaría a agradecer a algunas instituciones que apoyan nuestra campaña y nos hicieron llegar sus palabras de aliento. Entre ellas:
- El gobierno de la Isla de Man
- La revista MAN
- Medium Area Network
- El Museo Arqueológico Nacional

Desde ya, a todos, mi mas sincero “gracias, man”

PD: Sería muy util poder encontrar un eslogan para esta campaña…se aceptan ideas por parte suya…

Modus operandi, mejorado x2

Amigos:
Aca les paso un nuevo modo de estafa sobre le cual me advirtieron recientemente:

Cuidado, que no les pase como a mí !!!

La hacen en el estacionamiento de Carrefour. Así funciona el robo:

Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se acercan al auto mientras estas colocando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la Capital. Si aceptas suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te empieza chupar la pija, mientras que la otra, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan, la manteca y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado las compras el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.

¡CUIDADO! Hagan circular esto a todos sus amigos para que estén prevenidos

(Gracias Cholo!)

Situación de estupefacientes, futbol, sala de ensayo…

Como no podia ser de otro modo, voy a dedicar el presente editorial con un tema de sumo interes y relevancia como lo es el de las galletitas, pero no cualquier clase sino las Surtidos de Bagley/Variedad.
No soy ningun sociologo ni mucho menos pero a traves de la observacion y la experiencia que mis pocos años me dan he notado el extraño comportamiento que se da a la hora de ingestar estas galletitas de la discordia.
Se dieron cuenta de que uno siempre elije las que le gustan para el consumo propio y convida aquellas que no le gustan? Asi cualquiera comparte, dando lo que uno no necesita. Me pregunto entonces, tiene sentido este acto de demagogia? Quiero decir…tiene valor convidar una galletita fea o es mas bien un insulto? Yo no necesito la limosna de nadie, porque habria de aceptar tus sobras…tus boquita de dama? Que se debe hacer con estas odiosas galletitas entonces? Tirarlas? No, uno las pago y tiene que hacer valer ese dinero pero que hacer entonces? que hacer???
Porque puede ocurrir tambien el caso de que uno sea un alma caritativa, dispuesta a dejar de lado el egoismo por el bien del por el projimo, a bancarse alguna que otra galletita fea con tal de que cada uno coma su parte y todos compartan; tanto la alegria de un anillito, como la tristeza de esas de vainilla con membrillo que se te queda pegado en el paladar y no te lo podes sacar sino es con las uñas… pero que pasa si el projimo es el egoista que comete el grave pecado de ELEJIR las galletitas???? sisi, hablo de esas odiosas personas que cual aguilas rapaces en busca de alimento observan en un instante la ubicacion de sus futuras presas para luego, con la habilidad de un experto jugador de poker, tomarlas en un santiamen de la bolsa sin el minimo gesto en sus rostros y llevarlas a sus bocas.
Podemos obviamente optar por el azar, esto es, abrir timidamente la bolsa con un pequeño tajo donde solo puedan ingresar los dedos de la mano de manera que nadie pueda saber que es lo que le va a tocar. Pero creanme, existen manos sensibles capaces de distinguir una minimelba solo con el tacto.
Porque fabrican estas galletitas si nadie las va a comer diran ustedes? Justamente por esa razon, para que todos se peleen por las ricas… Para resaltar su belleza… Quien se pelea por una melba en un paquete de melbas…nadie…de hecho ni siquiera apreciamos su sabor de esta manera….pero cuan grande es la alegria y el regocijo al encontrarla entre un mar de galletitas marron clarito con sabor a nada… Este principio darwiniano de seleccion puede parecer poco creible…pero diganme…alguien compro alguna vez un paquete de anillitos solos??? es estupidisimo….no tiene sentido…
Se que es un tema muy interesante y que la ciencia todavia no ha profundizado demasiado en el tema pero les prometo continuar con este extenso analisis muy pronto… los dejo que estoy cansadisimo… pero les dejo mi consejo “Miremos la vida con ojos de galletita… “