Empleados publicos 2

Miralo de esta manera: si a vos te rompe soberanamente las bolas tener que ser juez de mesa en una elección ponele, imaginate lo que deben sentir estos pobres tipos… Te digo que hasta cierto punto dan un poco de lástima. Quiero decir, mentalizate por un momento el dolor de huevos que es tener que perder todo un día de tu vida sentado en una silla de esas de escuela, de madera conglomerada con caños oxidados, con “puto el que lee” escritos con liquid paper por todas partes, escuchando siempre las mismas preguntas y devolviendo siempre las mismas respuestas “Cuánto tiempo tarda?” “De 5 a 15 días hábiles” “A qué dirección?” “Monroe 250 4° piso” “Este trámite tarda mucho?” “De 5 a 15 días hábiles” “ah…sabados no cuentan no?” “no, dias hábiles” “cuantos me dijiste?” “De 5 a 15 días hábiles” “y la direccion?”. Al final llega uno que te pregunta por primera vez y le respondes como si fuese la 73° vez que te lo pregunta (que para vos lo es…)  Es lógico que uno pierda la poca cuota de ser humano que le quede y se transforme en un pedacito mas de oficina, mimetizado entre la abrochadora y la resma de hojas A4.

Pero te decia… imaginate sentado en una de esas sillitas, con una esquina de maderita astillada salida que si te descuidas te pellizca el culo, pensando en todo lo que podrías estar haciendo de tu vida en lugar de estar ahi mirando ese reloj que parece avanzar a un cuarto de revolución por minuto… “De 5 a 15 días hábiles” … Imaginate tomando ese cafe negro, denso, agrio, de maquina, en un vasito blanco de plástico e intentando revolverlo con una cucharita (también de plástico, que debe ser el material con el que se hacen todas las cosas que no están destinadas a durar) que para colmo es mas cortita que el alto del vaso y te obliga a mojarte la punta de los dedos. Eso si es que querés que el azúcar se mezcle con el resto del café, porque sino te queda la otra que es comerte todo el cafe amargo hasta llegar al final donde se pone insoportablemente dulce…“Necesita el sellado municipal antes”… Imaginate el cafe aspero en el paladar, imaginate el gustito amargo en la boca… “No señor, por la otra fila”… Imaginate los cigarrillos. Los atados de cigarrillos que te tenes que fumar uno tras otro para hacer un poco mas amena la tortura… “Monroe 250 4° piso”… Imaginate el aliento, imaginate los dientes amarillos (que digo amarillos…marrones!) de tanto cafe y cigarrillo, de tanta pregunta que te molesta, de tanto papelerío. Como para no estar enojados los flacos… tienen mas toxinas en el cuerpo que el riachuelo, hermano! Nunca un aguita mineral, un yoghurt, no…el buen empleado público comienza su día lleno de cafeína y nicotina para poder llevar adelante su rutina diaria de mala onda y tortura al público. Son como sus actimel…faso y feca…“De 5 a 15 días hábiles”…

Imaginate ver como entra la gente deseando irse, rezando para salir de ahi cuanto antes, para no tener que lidiar con gente como…vos. “Monroe 250 4° piso”… Imaginatelos felices, pero que ni bien llegan la cara como que se les transforma y felices de nuevo cuando se van (porque ellos sí tienen una vida afuera… salen y hacen cosas, tocan instrumentos, remontan barriletes, juegan al futbol, miran peliculas, toman sol). Lo mínimo que querés hacerles es aunque sea trasmitirles un poquito de tu mierda. Si vos no la disfrutas, que no la disfrute nadie… “Fotocopia del DNI y de la partida de nacimiento”… Despues de todo no les va a venir mal tener un disgusto de vez en cuando no? Que se la aguanten, que sepan lo que es hacer una cola, estar una hora sentados como vos todos los días en este bendito trabajo. Que se aburran jaja, eso… que se aburran como vos, que sufran! “No señora, la otra fila tiene que hacer”

Empleados Públicos 1

El tipo va a hacer un trámite. Renovación de dni. Y se lo hacen mal: su nombre va con acento y lo ponen sin el acento. El le pide a la vieja de mierd… a la señora (perdón), le pide si por favor puede agregarle el acento dado que su nombre…lleva acento. La señora frunce el ceño y se ríe de una manera burlona y molesta, mirando de reojo a su compañera de escritorio quien tambien sonríe ante la desgracia del tipo.
“Es lo mismo…” sentencia. Pero no es lo mismo; no es lo mismo Jose que José. El joven insiste:
- Si es lo mismo como usted dice… no podría ponerle el acento entonces? Porque prefiero tenerlo igual que en la partida de nacimiento.
- No!
muge la empleada mientras presiona con sus dedos el contact que cubre la primer página del dni y acaba para siempre con cualquier esperanza de acentuación.

El tipo podría pedir el libro de quejas, o podría putearla. También podría escupirla, patear la silla, tirar al piso todas las cosas que hay sobre su escritorio y dar vuelta la mesa. Podría decirle educadamente que fué un acto descortéz de su parte, que no le molestaba nada hacer una liñita con una birome y ahorrarle futuros dolores de cabeza y trámites con otras gordas culonas como ella, que lo que él pedía no la perjudicaba a ella en nada pero sí a el, que le parecía deprimente que una persona pudiera alegrarse con causarle problemas a otra en lugar de ayudarla. Podría haber hecho todo eso. Pero en lugar de ello, el flaco toma el dni, se da vuelta y se va caminando lentamente mientras ve como las dos empleadas públicas se ríen socarronamente de su desgracia. El tipo sigue con su vida habitual, un poco mas caliente (eso sí) que lo habitual, y no ve la hora de llegar para sentarse frente al teclado a hacer catarsis. Seguramente la vieja de mierda no vaya jamás en su vida a leer el blog del tipo. Seguramente ella siga con su vida mediocre, en su puesto de empleada pública del que nunca será despedida, contentándose con la desgracia de los demás, tratando de hacer un poquito mas miserable la vida del resto como para ver si de esa forma puede equilibrar un poquito el universo y hacer sentir mal al resto en lugar de sentirse mal ella con la vida de mierda que lleva…y si…para que negarlo; el flaco está caliente porque se ve que la señora logró con éxito su cometido de pasarle a otro su mal karma. Pero por lo menos el flaco trata de tomárselo con humor en vez de ir a buscar una magnum a la casa y volver al registro nacional de las personas a masacrar a la vieja.

El tipo tiene que canalizar su bronca de alguna manera para no terminar puteándose con sus compañeros de laburo o gritándole a su familia o quebrando al contricante del partido del sábado, y esa manera de encausar su energía es dedicarle una semana de posteos al gremio de los empleados públicos. Que lo disfruten! Y si son empleados públicos, por favor tómenselo como una ofensa porque esa es la idea.

Yo les aviseeee!!!

A las pruebas me remito:

Articulo publicado en esta pagina el dia 11/12/2006

Vuelve Soda Stereo? (y lo digo hoy lunes 11 de diciembre de 2006)
Ustedes me conocen…soy un tipo que no le gusta hablar pavadas…solamente quiero encender la mecha de una bomba que seguramente vaya a explotar dentro de mucho tiempo… y cuando explote…ahi si. Ahi van a decir…tenia razon al final el tarado este…

Señoras y señores….VUELVEN!!!

Y que quieren… se les esta acabando la plata… hay que bancarse una vida de lujos, champagne, ferrero rochers y fiestas en lo de Alan… Como si esto fuera poco, se rumorea que el cantante habria accedido al regreso solo con la condicion de que se toquen solo aquellos temas escritos por el…

Obviamente todavia no se comenta por ningun lado…pero ya van a ver… se vienen 30 sifonazos dolby…

Gracias totales, hasta el próximo naranjazo.

Adicciones del siglo XXI

Con un poco de verguenza y una voz notoriamente temblorosa se pone de pie frente a la multitud que lo rodea y tartamudea unas torpes palabras:
-Bu..Buenas tardes a todos… miii..mi nombre es Osvaldo Rabufetti
-Hola Osvaldo! (mucha gente al unisono)
-Bueno…este.. la verdad que no se por donde empezar….este..mmmm…

En ese momento, uno de los oyentes que desde el principio lo habia venido observando detenidamente y en silencio desde que toda la reunion habia comenzado (con una sonrisa dibujada en su rostro de mejilla a mejilla, tal vez un poco forzada segun el parecer de Osvaldo)abrio por primera vez su boca y dijo – Simplemente contanos tu caso Osvaldo…sin miedo… despues de todo, todos estamos aca por la misma razón, no tenes porque tener miedo… lo unico que queremos es ayudarte… – volviendo a poner otra vez su cara de nada, y dejando un silencio en el aire que el sentía debía cortar ahora. Y lo hizo. Primero con una tos, como para limpiarse la garganta, y luego comenzo su relato…
- Podría decirse que todo empezó unos meses atrás… yo era un tipo como cualquier otro. Trabajaba, ayudaba en casa con las cosas, cuidaba a los nenes cuando llegaba del laburo… era una buena vida la que tenia… era MI vida.
Solía levantarme tempranito a la mañana y poner la pava para el mate… despues levantaba a Marta cuando el agua ya estaba medio hirviendo y mientras ella hacia las tostadas yo cambiaba a los nenes para el cole… Ni se me hubiera pasado por la mente en ese entonces que dos meses despues iba a terminar aca, con un grupo de desconocidos intentando ayudarme… pero asi son las vueltas de la vida.
Un dia como cualquier otro me encontre con un amigo que no veía hacía bastante, de haber sabido como iban a darse las cosas lo hubiera saludado friamente y no hubiera
aceptado ese “cafecito” que tanto insistio compartieramos. Pero ya es un poco tarde para arrepentirme… Me contó de su vida, de lo bien que le estaba yendo, de sus cosas… y justo antes de irse, arruino mi vida. Me dijo…mira te traje esto porque supuse que te iba a gustar…fijate y cualquier cosa despues me llamas que te puedo conseguir mas…se llama… SUDOKU.

En ese momento Osvaldo se detuvo, la emoción era muy fuerte y toda la audiencia tambien necesitaba un respiro. Pero al rato prosiguió…

-Al principio lo hice y me pareció bastante aburrido. Pero cuando me quise dar cuenta iba por el cuarto…era un vicio. En el tren, en el trabajo, en el desayuno, hasta en la cama… el sudoku se habia apoderado de mi vida y yo solo podia pensar en no repetir numeros en filas ni columnas… Los sacaba del diario, de internet, de revistas e incluso llegue a comprar libros… no soy ningun ejemplo de vida, pero espero que mi testimonio ayude a otras personas…

Osvaldo es una victima mas del sudoku… usted esta todavia a tiempo…

Igual, por uno que jugues no te va a pasar nada vieja…dale dale sin miedo…no seas maricon… uno solo….daaale…dale que vaaaa… Hace click acaaaaaaa….
http://www.sudokumania.com.ar/jugar-sudoku.htm

Vuelve Soda Stereo? (y lo digo hoy lunes 11 de diciembre de 2006)

Ustedes me conocen…soy un tipo que no le gusta hablar pavadas…solamente quiero encender la mecha de una bomba que seguramente vaya a explotar dentro de mucho tiempo… y cuando explote…ahi si. Ahi van a decir…tenia razon al final el tarado este…

Señoras y señores….VUELVEN!!!

Y que quieren… se les esta acabando la plata… hay que bancarse una vida de lujos, champagne, ferrero rochers y fiestas en lo de Alan… Como si esto fuera poco, se rumorea que el cantante habria accedido al regreso solo con la condicion de que se toquen solo aquellos temas escritos por el…

Obviamente todavia no se comenta por ningun lado…pero ya van a ver… se vienen 30 sifonazos dolby…

Aca les dejo una nota periodistica desmintiendo un rumor de cuando estaba la noche del Diegote… ustedes elijan a quien creerle, pero dps no vengan a pedir perdon eh!!!

A pesar de los rumores, Soda Stereo no vuelve
Rechazaron una oferta millonaria

De aquel rumor de música ligera nada nos libra, nada más queda. Que vuelve Soda; que tocarán en el último programa de Maradona; que recibieron una oferta millonaria para que se reúnan; que harán una gran gira y saldrá un CD, un DVD y vaya uno a saber cuántas cosas más. Desde la aparición de “Soda Stereo, el último concierto”, en formato DVD, los rumores sobre el regreso de la gran bestia pop resonaron en los pasillos de las compañías discográficas, los canales de televisión e incluso de una empresa de telefonía. Pero bueno, los protagonistas dicen que ni siquiera los llamaron.

“Es verdad que la oferta de una empresa de telefonía existió -dice Charly Alberti, el baterista de Soda Stereo-, pero no fue la primera, desde hace años que nos proponen cosas para que vuelva Soda. Cada tanto se corre la bola y ahora creo que también influyó la salida del DVD, que en cuanto se editó quedó primero en ventas en todo el país. Pero si alguna vez volvemos, el motivo no va a ser el dinero.”

Desde las oficinas de Unísono -el búnker de Gustavo Cerati-, el mánager del músico se alegra de poder desmentir los rumores: “Gustavo [Cerati] está terminando su nuevo disco. Creo que hoy hay más posibilidades de que no se junten nunca más, que de llevar adelante una reunión”.

Para el baterista el tema no es tan terminante, pero sostiene que “si bien las puertas están abiertas, éste no es el momento. Siempre fuimos muy respetuosos de nuestra carrera y de la gente”.

-¿Maradona los llamó?

-No, Diego es amigo mío y si hubiera querido nos hubiese llamado. Ni él ni Adrián Suar hablaron con nosotros.

El tercero en cuestión, Zeta Bosio, desde las oficinas de su sello Alerta!Discos dice que se ha convertido en el “desmentidor (sic) oficial”. “Lamentablemente no hay buenas noticias para los fans de Soda, lo que ocurre es que el rumor se ha convertido en una estrategia de prensa. Cada uno está en lo suyo, no estamos enojados ni nada, pero las cifras y los comentarios últimos no tienen nada que ver con la realidad”.

Gracias totales entonces, hasta el próximo rumor.

Sebastián Ramos

Perdon por tener una vida

Sisi, parece que uno no puede tomarse una semana sabatica (que en realidad no fue tan sabatica porque me la pase haciendo negocios exitosos y transacciones billonarias que mas adelante voy a comentar) que ya empiezan a llegar los mails molestos “a ver cuando escribis algo”, “queremos que sigas con la pagina” o “sino me das la guita que me debes te corto todos los dedos de la mano”. Que quieren que les diga… la verdad que estuve bastante ocupado y, Tuerca, te juro que te voy a dar la plata, aguantame una semanita mas…no me vas a creer lo que paso…resulta que estaba yendo a pagarte y… Bueno, no viene al caso.
Se ve que ahora que estan pasando La Naranja en retro a todos les agarro como la loca con poner en google “La N…” y es por tal motivo que a pesar de no haber escrito nada recibi mas visitas que nunca en esta ultima semana. Para toda la gente que llego al sitio de este modo temo decirles que no tengo mucho para decir acerca de la pelicula que no haya sido dicho antes por otras personas. Si quieren algun dato curioso por ejemplo les puedo decir que en la parte donde lo ahogan a Alex, dicen que se le rompio la manguerita que tenia preparada y que se estaba ahogando de en serio!
Lo importante es que estoy de vuelta para escribirles (con las dos manos por ahora) y volvi mas grandioso, gracioso y grasoso que nunca.
Aguantenme unas semanitas mas (como el Tuerca) porque la verdad que ando medio a full con la facu, pero apenas pueda ya voy a traerles material bueno, como el ultimo corto que filme. Mientras tanto pueden entretenerse con los links aca a la derechita, tan buenos…

Buen eso es todo y espero volver pronto…

Nos vamos para arriba

Pido disculpas a todos si estuve medio ausente este ultimo tiempo pero (nobleza obliga) no pude hacerlo porque estuve hasta las manos con examenes. (en realidad nunca entendi como se usa esa frase pero queria meterla)
Lo importante es que se vienen grandes cambios para la pagina, entre ellos la inclusion de ilustraciones de mi propia mano mia acorde a las tematicas, ilustraciones que pienso ir haciendo a lo largo del dia, ya sea en servilletas, hojas de carpeta o espaldas de mis compañeros de la facultad.
Lo unico que quiero es volver a los viejos tiempos cuando me fijaba en el log de la pagina (si, tiene un historial donde puedo ver todo…) y veia que 40 personas habian estado leyendo lanaranja (parece poco pero es mucho contra las 2 personas diarias, una de las cuales soy yo).
Lo que les pido entonces es que a)empiecen a hacer propaganda de la pagina, ya sea en sus paginas, nicks de msn, o escribiendo grafitis en puertas y paredes en la calle a riesgo de ser golpeados, castigados, encarcelados, violados, enajenados y amortizados en prision… y b)que se conviertan en miembros activos de esta pequeña comunidad (no a traves de su diezmo como en otros lados sino tan solo a traves de su firma, solidaria, su comentario que me haga saber que estan ahi y que les permita a su vez conocerse entre ustedes)

Desde ya muchas gracias y ya que estamos les dejo un link a un sitio con muy buenas fotos de nubes…son exitantes! (me estoy convirtiendo en un pluviofílico…)

Trompada a la nostalgia

No lo escribi yo (pero igual esta bueno), si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta…

¡Estás viejo!

La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida .. Bailan y disfrutan reggaton o cumbia villera como si fuera lo único, y son felices… aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de “Vení Raquel”, La ventanita”, Mueve tu cucu” o “pechito cachete y ombligo”, que son como himnos que solo lo dejabas de lado por “lamento boliviano” o “Sin documentos”.

Sin duda esta generaciòn no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz… qué grande “El oso” o “El amor es más fuerte”!!! (o también “Azúcar amargo” de Fey o “Get down” de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y “Wanna be”!!!)
Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de Hernan Cattáneo, y ni les menciones la frase “mi amor no entendes nada… pa pa pa pa tu tu tu tuuu ”

Creo que tampoco viven lo que es un “asalto” en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de “LA INCONDICIONAL” o la cancion de celine dion de la mansion y el fantasma, tambien tony braxton. esperando que algún compañero las saque a bailar.

Tampoco conocen lo grosso que era tener un reproductor de cd!!!Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas “éxitos” de los 40 principales de FM HIT o la cadena TOP 40.

Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde…
Ya no se dice “Doña, me alcanza la pelota?” y mucho menos “Si se cae
devuelta te la pincho”.
Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Sega, y pasar la hora de la merienda despùes de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.

Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter… se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar “Super campeones”, “Los super amigos” (con los gemelos fantásticos), “Los ositos cariñosos”, “Mazinger Z” y te acordás de La hormiga atòmica”, “Don Gato”, “Los autos locos”??? y crecer con el verdadero “Tribilin” y con “Tìo Rico”… mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas “galletitas Linconl” y romperte la boca con “Los tico tico” o con “Las canicas”. Tampoco jamás vivieron ni bailaron a “Reina en colores” o “Bosque chocolate” y menos cantaron las canciones de “Jugate conmigo”!!!
Ahora miran DVD’s todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida “del Colo” (el bolu) o de “Corcho”, “Roña” y “Las Chufas”. No saben lo que son “Las trillizas de Oro” ni “El agujerito sin fin”, y mucho menos conocen al “Chupetómetro” de Carlitos Balá y al verdadero “Chavo del 8″ y no tienen idea de que existe un CD con “Qué bonita vecindad”.
Jamas bailaron temas como: “No te preocupes” del Símbolo o algo de “Machito Ponce”. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: “hasta la vista baby” o joder a un amigo con el “Ossssssoooooo”.
Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego.

Nuestra “Xuxa” o nuestra “Nubeluz” ni se comparan con Caramelito,
Mariana de Casa y muchos menos por Piñon Fijo!!! por dios!!! Y
las coreografias de Reina Reech no se comparan con las de “Panam”!!!!!
Peliculas como “Luna de cristal” de Xuxa o “E.T.” jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!!
Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase “de qué estas hablando Willis?” No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!!
Nunca cantaron “vete de mi lado” o “El cucumelo” y ni saben qué es La Nueva Luna. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando “Amigos” de los Enanitos Verdes, o “Juntos para siempre” de Diego Torres que pasaban en “La banda del Golden Rocket”!!!!!!!!! Ahora escuchan “Air Bag”, “El Original”; “Miranda”… Pero nada se compara a nuestro Grupo Sombras” o “Los Chakales” y mucho menos a “Aluvion” o “Grupo Green” y ANTONIO RIOS!!!!!!!!
Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet), los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!!
No conocen “Brigada Cola”, ni “Los Caballeros del Zodíaco” o “Sailor Moon” y les parece de bebés mirar a “Tom y Jerry”… Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existia Cablin o BiG Channel!!
No jugaron al “Juego de la botella” y menos al clàsico Verdad-Consecuencia”… Ahora juegan al Counter… la puta que los parió!!!

Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio… total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!
Nunca juntaron el álbum de USA 94, ni cambiaban stickers (de felpa), ni papeles de carta!!!
Es màs, nunca vieron “AMIGOVIOS” o “NARANJA Y MEDIA” o “Grande pa!”, sin olvidarnos de “Clave de Sol”. Encima, si les dicen “sos más bobo que Bobi Goma”, dicen ¡QUÉ????

Amigo !!!!!! Nos estamos poniendo viejos…!!!!

Que el corazón no se pase de moda” (Joaquín Sabina)

Esta pagina se está por cerrar y es todo pura culpa suya! Si si… toda suya!

No quiero parecer una madre de esas que hacen sentir culpables a sus hijos, pero uno se rompe el lomo todos los dias escribiendo algo con la esperanza de sacar una sonrisita de sus miserables rostros y asi es como me lo devuelven? asi? Yo se que es muchisimo pedir, pero de vez en cuando…(queseyo, una vez a la semana) me gustaria recibir un feedback, una retribucion, algo que me permita saber que es lo que ustedes piensan.
No soy el dueño de la verdad (todavia) y la mayor parte del tiempo me la paso afirmando estupideces, muchas de las cuales estoy seguro tienen alguna opinion formulada. Simplemente tienen que hacer click debajo de cada post en el link que dice “comments” y escribir lo que quieran en la ventana que se les va a abrir. No tengan miedo, nadie los va a censurar, por ahora.
Ahora de en serio, animense y no sean timidos, realmente me interesa que escriban lo que sea, excepto esos saludos y frases fotologenias del estilo: “Te firmo porque me pediste” o “Viste que te firme?”. Agradezco tambien la enorme participación que tuvieron algunos para con (me encanta decir “para con”)el post anterior de revival de los noventa, sigan asi! en cuanto al resto, espero que la culpa los carcoma por dentro hasta sus entrañas y les digo que cuando este blog ya no esté mas ahi si que se van a lamentar…se van a arrepentir, manga de sinverguenzas…

Por otro lado, encontre algunos bloopers de BTF(Back to the Future)que se van a disfrutar tanto como yo. Fijense muy buena la parte donde Marty McFly le grita “eh puto!” al Doctor Emmet Brown…muy bueno.

Posteando por un sueño

Me gustaria dedicar el post de hoy a estos programas medio pelo que parecen haber invadido nuestras pantallas donde con la excusa de cumplir el sueño de una persona, se obliga a la misma a hacer determinadas monerías y payasadas para poder (a través de una especie de “Darwinismo Televisivo” donde sobrevive el que mas rating genera) seguir “soñando”. Llámese “soñar” al hecho de tener que preparar cada semana un nuevo entretenimiento cual gladiadores de un circo romano, el cual satisfaga a los Césares en que nos convertimos los televidentes para evitar que (Dios no lo permita!) nos aburramos y dejemos entonces caer el poderoso peso de nuestros pulgares…o controles remotos… sobre sus cabezas.
Todo esto, obviamente, condimentado siempre con un constante y lacrimógeno recordatorio a los participantes de porqué estan ahi y no en sus casas como el resto de la gente (justito antes de salir al escenario, como para ponerle un poquito mas de presión, no?) explotando al máximo sus penas y sufrimientos, regocijándose con sus miserias y potenciándolas al cubo con una cortinita musical de Celine Dion que haría brotar lagrimas hasta del que sacaba la lengua en Kiss y pisaba a los pollitos.
Luego viene, el primer plano al conductor, pensativo, reflexivo, con una pose similar a la escultura de “el Pensador”, diciéndolo todo con su mirada…yo la verdad que lo veo y digo… para mi que éste está pensando:

¡Que lamentable es este mundo y esta sociedad que permite que esta pobre gente no tenga lo que desea, daría todas mis posesiones con tal de obtener cuando menos una sonrisa de sus tristes rostros, marcados por las desdicha y el infortunio! No lloro porque no quiero que las camaras me vean pero, oh Dios, esto es muy fuerte, realmente los amo a todos y no pienso aprovecharme de su dolor…

Si, es un tipazo el que conduce…la verdad que lo banco, se ve que tiene sentimientos… Pegadito a eso viene la parte donde estira durante tres bloques el nombre de los que perdieron, siempre amagando como que va a abrir el sobre, pero no lo abre…lo abre, pero al final no…(observado atentamente por los “soñadores” que ya casi al borde del síncope empiezan a sentir la necesidad de beber un vasito de agua para tratar suplantar los 4 litros de lágrimas perdidos.)
Como si toda esta catarata de emociones fuera poco, el programa tiene además un tinte de humor y picardía que bien sabe lograr el simpático jurado con sus chascarrillos y discusiones de revista, donde podemos ver a “lo´famosos” llorando, no por la impotencia de no poder continuar ayudando a los participantes, sino por que se les dijo que no sabían bailar o que siguieran dedicandose a hacer lo que hacen (osea, nada). Esperemos que no se ponga de moda esto de humillar a la gente en camara y obligarla a hacer estupideces porque ya empiezo a imaginarme algunos próximos titulos posibles: “Bajandose los pantalones por un sueño”, “Subiendose al 160 y pateando la maquina de los boletos por un sueño”, “Afeitandose el pecho, untándoselo con miel y atándose a un poste para que una cabra lo lama por un sueño” y el mas exitoso, por su alto contenido de violencia, “Bajando de un BMW en Ciudad Oculta un Martes a las 3 de la mañana con un traje de Armani y un Rolex en cada muñeca y acercándose a la monada que para en la esquina a tomar vino en sachet diciendoles `Ustedes están como están porque quieren y la verdad que yo diría que hasta un poco se lo merecen manga de buenos para nada, a ver quien de todos se la banca contra mi mano a mano?` por un sueño”

Japibirdai

No conozco a la mitad de ustedes ni la mitad de lo que querría, y lo que yo querría es menos de la mitad de lo que la mitad de ustedes merece.

Se que no cumplí 101 años como el señor Bilbo Bolson sino tan solo 80 años menos este sabado que paso pero de todos modos creo que estas simples palabras sirven para encabezar el articulo acerca del aniversario de mi natalicio (cumpleaños, fiera), y en especial, me gustaria hacer hincapié en esta moda que parece haberse impuesto del “no-regalar” regalos (valga la redundancia) a los demas.

Creo que no hace falta aclarar que soy una persona que cree en las viejas costumbres (como muchos ustedes sabran acabo de fundar mi partido Hiper-mega-conservador) y es por tal motivo que estoy totalmente a favor de mantener las antiguas tradiciones patricias y nacionalistas que son las que contribuyen a que las sociedades funcionen como tales y no como meras agrupaciones masificadas de personas que tiran para donde las lleve al viento.

Lo que quiero decir es que estoy de acuerdo con aquel bello gesto que solia tener la gente años atras de hacerse regalos para los cumpleaños. Uno iba al cumpleaños de alguien y llevaba algo que el otro abria con sorpresa y agradecia con fervor. Llamenme un viejo soñador, pero se que podemos volver a aquellos años felices donde uno podia salir a caminar por la calle a las 4 de la madrugada sin que te afanen y no habia nada de gays ni celulares como ahora que vas a comprarte un paquete de cigarrillo y ves a los pibes en el ciber frente a las computadoras como si fueran momias jugando a esos juegos sangrientos encima.

Estoy en contra de esa nueva onda newage-liberal-Osho-Cohelo-Bucay-CodigoDaVinci de cada uno hace lo que quiere yo hago la mia vos hace la tuya que ta todo bien y no te traje regalo porque me colgue leyendo El caballero de la Armadura Oxidada y se me paso y aparte no tenia ganas y me fui a fumar un ramo de tomillo al patio. NNNNOOO. Si se quieren hacer los locos vayan a una marcha piquetera con una musculosa apretadita y un cartel que diga “My name is Robbie Williams” al canto de “oh oh castel vo´ sos cagon” pero a mi me traen algo mentendieronn??? Sunaverguenza!!!

Por ultimo, me gustaria terminar con otra frase del señor de los anillos que por ahi los ayude un poco (a mi la verdad que me cambio la vida) no se mucho de la lengua de Mordor pero decia algo asi como…

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul… Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul

que viene a quere decir algo asi como…nose bien pero masomenos un….eh..si te gusta el durazno, bancate la peluza (elficamente hablando no?) y despues dice….como sera la laguna que el chancho la cruza al trote, me parece.

El 97.3% de las estadísticas son claramente inventadas:

Hoy rendi un parcial de Estadistica Aplicada, nada emocionante.

Reflexionando acerca del sentido de las cosas me plantee la necesidad de las estadisticas. Son realmente utiles? o solo sirven para sacar temas estupidos de conversasión y hacer alardes de lo que uno sabe o leyo en un forward?
Expongo algunas ejemplos para su analisis:

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.

Una persona promedio tiene una teta y medio pene.

Como podran apreciar la estadistica no es una ciencia exacta, pero sin embargo se la suele emplear con un inutil y exagerado grado de detalle… de que nos sirve saber que el 65.73% de los bebes africanos mueren de hambre si no se hace nada para cambiar la situacion? si fuese el 65.72% mejoraría la cosa? Una vez escuche que los resultados de los censos nacionales tardan aproximadamente 2 años en procesarse y obtener los resultados…para que se pierde tanto dinero y tiempo entonces haciendo preguntas sin sentido si de todos modos para cuando se llegue a una conclusión todo va a haber cambiado nuevamente?

…

Hoy me proponia ir a denunciar el robo que sufri de mi billetera hace un tiempo atras; solo para enterarme de que dicha denuncia implicaba una larga y engorrosa serie de tramites y declaraciones (sin mencionar el pago de fotocopias, timbrados y costos de viaticos). Cualquier malpensado creeria que hacen esto para que uno pierda las ganas de hacer la denuncia… No es sorpresa que luego, las estadisticas indiquen que en el año disminuyeron notablemente las denuncias por robo (lo que no necesariamente significa que disminuyeron los robos)

Me parece que ya se para que sirven las estadisticas… Para engañar a la gente.

El brazo tonto de la ley

Mister City P´liceman sitting, pretty little “please-men” in a row
See how they fly like Lucy in the Sky, see how they run, I’m cryin’
The Beatles

-Si… mira vengo a hacer la denuncia porque me robaron los documentos ayer…
-Ah… pero aca no es… tenes que ir a la otra comisaria… son 10 cuadras de aca…no es nuestra jurisdiccion vistes pibe? agarra derecho y llegas
-Voy ahora?
-Sisi, anda que alla te la van a tomar

(15 cuadras mas tarde)

-Que tal? disculpe, yo venia a hacer la denuncia porque ayer me sustrajeron los documentos
-Ah, si… pero no va a poder ser hoy…
-Como??? vengo de alla y me dijeron que viniera para acá…
-Si pero hoy es sabado, tenes que venir de lunes a viernes.
- …

Sin palabras. Otra victima de la burocracia. No tengo mas que decir… Tengo parcial el lunes y podria haber estado estudiando ese tiempo (tambien podria estar estudiando ahora no?) Pero no soy el unico… Escucha por ejemplo la historia de Osvaldo Polino:

Tuuu…Tuuuu..
OSVALDO: Si… por favor!!! me estan robando… manden un movil ya!!!
OPERADORA: Disculpeme señor pero en mi pais la gente saluda antes de hablar…
OSVALDO: Si…pero no te digo que me estan robando la casa?? por favor hagan algo!!!
OPERADORA: Señor si no baja la voz voy a tener que terminar la llamada…
OSVALDO: Me estas jodiendo??? me entraron a la casa unos ladrones! estan armados!
OPERADORA: Vamos a hacer esto… usted va a colgar el telefono y me va a llamar de nuevo, pero esta vez me va a hablar como una persona educada… hasta luego
(Click)
OSVALDO: Hola???hola???

Tuuuu….Tuuuu…
OPERADORA: Buenos dias en que puedo ayudarlo mi nombre es Vanesa…
OSVALDO: Ehh…hola…que tal Vanesa…Llamo porque tengo un problemita en casa.
OPERADORA: Que clase de problema señor?
OSVALDO: Unos ladrones acaban de ingresar a mi residencia
OPERADORA: Me va a tener que perdonar pero no puedo escuchar si habla tan bajito
OSVALDO: Es que estoy escondido debajo de la cama…me van a cagar a tiros…
OPERADORA: Perdon???usted acaba de decir “cagar”?
OSVALDO: Eh??? nose…estoy nervioso…la direccion es Solis 939…manda ayuda
OPERADORA: No señor…yo con gente maleducada no hablo…Adios.
(Click)

(15 minutos mas tarde)

OSVALDO: Hola…que tal…mira te llamo para que me mandes una ambulancia. Resulta que el ladron se quizo hacer una ensalada de fruta antes de irse y se resbalo con una cáscara de banana y parece que se rompio la cadera…
OPERADORA: Como??? por dios… ya mismo envio una ambulancia y dos patrullas
OSVALDO: Bueno…igual me parece que con una alcanza para que se lo lleven…
OPERADORA: No señor…A usted se lo van a llevar! no le da vergüenza? ya va a ver…se va a hacer justicia…pobre hombre…rogue para que pueda volver a caminar…
OSVALDO: Pero….pero….
(Click)

Afortunadamente la historia termino bien. El malvado dueño de la casa está pagando su condena de 48 años de prision por Daños Frutales Agravados y por no tener en la casa un cesto propiamente indicado donde depositar las cascaras de banana. El ladron, Luis Varela, victima de la irresponsabilidad del Osvaldo Polino se está recuperando de los daños físicos y psicológicos ocasionados luego de la caida pero los 12 mil pesos que recibe mensualmente como indemnización del dueño de la residencia no parecen alcanzarle. El crimen no hubiera podido resolverse de no ser por la ayuda desinteresada de tres testigos distintos que pasaban en ese momento por la calle: Carlos Varela, Susana Varela y Oscar Varela. Por otra parte, grupos de derechos humanos que repudian el actuar señor Polino hicieron un escrache en su casa y la destruyeron a pedradas. Que seria de nuestro bello pais si no fuera por las benditas masas iracundas?

Esto con Rosas no pasaba…

La verdad que no me siento muy de animo para escribir el dia de hoy… me robaron la billetera y cual Lita de Lazzari, me gustaria quejarme publicamente…

Es intolerable la situacion que se esta viviendo… ( ’sunaverguenza…) no podes hacer nada y tenes que estar constantemente preocupado de que no te roben, que no te miren, que no te sigan… (paranoico? yo? nah…)

Ni hablar de las conspiraciones de la CIA, Bin Laden, Bush, los extraterrestres de Roswell, el area51, el asesinato de Kennedy, la mentira de la llegada del hombre a la Luna y los duendes en Bariloche (todos sabemos que se extinguieron hace años)

Es por este motivo que decidi armarme; se acabo el Agustin pacifico…de ahora en mas soy el Agustin con motosierra…igual al de antes pero con 25 kilos de pura y filosa hojalata…

-Eh viejita, tene un peso pa la birra gato?

-Sisi…aguanta que lo saco de este estuche con forma de guitarra…

-Bueno…pero apresurate que tengo una calor tengo….

-Agarralo! (Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…AAHHHHHHH…….Brrrrrrrrrr….Ahi no!!!…Brrrrrrrrr…mi brazooorrrrrrrrrrrrrr…rr)

Porque yo…corte por lo sano!

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Disculpen la violencia pero es mi unica forma de descargar tanta bronca. Era esto o cagar a palos un muñeco con la foto de Marley…y no me andaba la impresora.

Si p, entonces q

Según informó Télam,

el viernes a los vecinos les llamó la atención un joven que caminaba alrededor de un Honda Civic rojo que resultó ser de su madre. Se trataba de Martin Ríos, el presunto “Tirador de Belgrano”, quien además estaba orinando en la calle. Los testigos relataron que la propia madre del sospechoso lo retó porque había dejado las llaves dentro del vehículo que se cerró en forma automática.

Fuera de toda reflexión que podría hacer acerca de éste y muchos hechos violentos similares ocurridos recientemente(que a pesar de ser interesante escaparía al objetivo de este blog de entretener a sus lectores) me gustaría destacar la capacidad genial que tienen algunos medios para desviar la atención de la gente y canalizar su repudio contra objetos y comportamientos modernos en lugar de hacerlo contra los verdaderos responsables que deberían encargarse de garantizar la seguridad de los habitantes (léase policía, jueces, legisladores, diputados y demás). En una nota radial hecha a una vecina del joven, ésta contó que el joven “Se la pasaba con los ‘guocman’ escuchando música”. a lo que (obviamente) el periodísta agregó “…así estan los jóvenes…”
Pero cómo no nos dimos cuenta! Eran los walkman los culpables!!! Es de esperar que se prohiba estrictamente el uso de tales dispositivos asi como tambien de reproductores de “emepetres”, “notbucs”, “dividís”, celulares y cualquier otra cosa que tenga: o bien botones, o pantallitas, o nombres raros en inglés. No habría entonces que realizar nunca mas intensas investigaciones balísticas sino mas bien enfocarse en los cybers(como los que frecuentaba el asesino), cuna de psycho-killers alimentados de violencia a través de los juegos de rol. No mas tediosas pericias y autopsias, de ahora en más sabremos quien es culpable con solo saber que música escuchaba (es bien sabido que los que escuchan rock, punk, hiphop, metal, trash, hardcore y cualquier otra musica que no sea pop o folcklore tienen tendencia a salir a matar). Todo se resume a una simple fórmula lógica:

p > q, p > ? = q!

Si p entonces q, si llueve me mojo….llueve, entonces me mojo! Si el asesino era un tipo callado ahora conviene cuidarse de todos los tipos callados y si usted llega a ser un tipo callado, entonces empiece a hablar mas y disimularlo por si acaso! Espero que todo esto les haya servido como consejo y por las dudas traten de no olvidarse las llaves adentro de ningún auto porque de ahora en mas eso es actitud dudosa y ni hablar de mear en un árbol, a ver si todavía caen tras las rejas…

Ay mi amor… por lo menos Crespo ganó el botín de Plata, no?

Algunas conclusiones que elaboramos con mi amigo Marco a partir de todo lo acontecido relacionado a la final de mundial de Alemania 2006:

• Fue MUY triste (por no decir decadente) tener que contar la cantidad de argentinos presentes en la final solo porque Riquelme no quería pasarle la pelota a Crespo(¿no se enteraron?)

• Contratiamente a lo que se dijo en todos los medios, habia 5 argentinos (SI, cinco!) en el estadio:
-Camoranesi (jugadores de Banfield en la final: 1, jugadores de Lomas: 0)
-La terna arbitral (ya vamos a ir a recibirlos a Ezeiza)
-Trezeguet (pecho frio, “afrancesado”, culpable de la derrota de les bleus)
-Y por último, pero no menos importante…Antonito deLaRua viendo a Shakira desde la tribuna!!!
Eramos 5!!! Y eso que no contamos a Macaya y el resto de los periodistas… ni a Zizou, quien habria sido tildado por Materazzi de “Argentino de mierda”…(o argelino, es lo mismo, pasa que el flaco que lee los labios no estaba seguro)

• Se espera que el masificado y homogeneo pueblo que otrora recibiera a la selección luego de su fracazo, ahora repita el acto con los tres chiflados del arbitraje argentino al grito de “Elizondo, compadre, orgullosa está tu madre!”

• Me pareció a mi o a Bilardo se le quebró la voz (casi llora) cuando decía que le iba a mandar una carta al DT de Francia? “Esto es lo que vale, yo quiero ganar, despues no sirve nada, NADA” (Sabias palabras de un sabio hombre)

• Por otro lado, Mauro “Indio-Metrosexual” Camorannesi sería declarado ciudadano ilustre de ¿¿¿Tandil???

• Si bien es doloroso tener que volver a la vida real y dejar de ver dos partidos de fútbol diarios podemos festejar que no tendremos que escuchar por un tiempo las acotaciones y comentarios fuera de lugar hechos por mujeres durante un partido, ejemplos de los cuales paso a dar:
“Ay, que chiquitito que es Messi!”
“Ay, los de Francia son todos negros!”
“Ay, como lo agarró de la camiseta a ese, que bruto!”
“Que lindo el himno de Ucrania”
“¿¿Como que posición adelantada??¿Qué era eso…?”
“Mirá, estaba Mick Jagger en la tribuna!”
“Pegale! Pegale! Que le pegue a la pelota!”
“Corre! corre y metela en el arco!”

(Gracias a Juanchi “Jugale” por algunas de las frases, mas ejemplos del lector serán bienvenidos)

Hoy no se me ocurre nada para escribir

Miserable?

Miserable sos cuando te tomás ese cachito horrible de gaseosa caliente y sin gas.

Charla de remis II

Hay que cortarles la mano a todos! Va a ver como no joden mas…

Yoko Mono

Cuando Lennon decía “Everybody´s got something to hide except from me and my monkey”, a quien se refería con MONKEY?